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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    笑侃年轻人的只言片语

    发布人:admin

  • 1、长得好的才叫小鲜肉,长得一般的叫。。。年轻人。

    2、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

    3、忠告那些初入情场的年轻男女们,无论到什么时候,你们都要记住,下跪是永远无法获得爱情的,下药可能还有些希望。

    4、胖女孩都是潜力股,减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!

    5、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。

    6、衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。

    7、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。

    8、电灯泡的4个等级
    1、初级灯泡:站在旁边十分尴尬,情侣秀恩爱十分开心。
    2、高级灯泡:主导谈话内容,情侣在一旁无法秀恩爱。
    3、大师灯泡:站在情侣中间,情侣感觉十分不舒服。
    4、王者灯泡:你和基友秀恩爱十分开心,他女友在一旁思考:究竟谁才是灯泡?

栏目:搞笑微小说

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    爆笑二货男,顶级分手大师

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  • 1、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
    屌丝:“准备啥?”
    女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
    屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

    2、男:“亲爱的你别生气,我学SB说话给你听。”
    女:“那快说吧!”
    男:“那快说吧!”

    3、女友跟我说:“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我,能第一时间知道我心情不好,然后安慰我。”。
    听到这,我立马给了她一耳光,说:“宝贝,是不是被人打了呀,很痛吗,不要难过了,有我在呢!”

    4、女深情的道:我爱你,现在爱你,以后一样爱你,但是,爱你不一定非得在一起!
    男愤怒的回:我上你,现在上你,以后一样上你,但是,上你不一定非得娶你!

    5、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!
    回家后我问风扇我丑么?
    风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
    边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。

栏目:搞笑微小说

阅读(191)

    爆糗,损货们实在可恨呐

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  • 1、有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
    我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!
    我。。。

    2、“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
    “不要傻不啦叽的站着不动,要主动跟游客要吃的。”

    3、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”
    “呦,这么多年没白吃啊。”
    。。。

    4、我说:“哥,你把鞋穿上吧?”
    那哥们儿斜了我一眼,说:“你管得着吗?有本事你也脱啊!”
    我默默脱了鞋。
    10分钟过去了,他向我求饶:“哥,我错了,我穿上了,你也穿上吧!”

    5、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。

栏目:搞笑微小说

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    爆笑,这波妹子们真够狠!

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  • 1、跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。。。
    啪,女朋友给了我一大嘴巴子问:一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?
    能。。。

    2、这几天忙,没去练车~~~
    一起练车的奇葩妹子大早打来电话
    “哥,这几天怎么不见你来练车?”
    “妹子,想哥啦?”
    “嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。”

    3、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!
    男:好啊!你说这么庆祝吧?
    女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??
    男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!
    女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上!

    4、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。
    我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
    她接着说:驴能!
    哎妈,想躲都躲不过。。。

    5、今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
    她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”

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    搞笑冲在最前面的是逗B

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  • 1、下班回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来,我已经美得令人发纸了。

    2、我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!

    3、如果人与人的互相想念,能够从心灵感应到,那该有多好。在某一个瞬间,我想起了你,你立即就能感应到,知道我在想你,明白我对你的苦心。这样的话,你就会知道,欠我的钱,该还了。

    4、刚才在路上看到一个年轻人高呼:“我是最棒的!” 真是有病!然后我就开车撞死了他,这样一来,我就是最棒的了,哦耶!

    5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。
    我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。
    一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。

    6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候,脑中就有种龙袍加身的感觉。不过,十二点之前朕都不想上朝。

    7、真是一分钱难倒英雄汉啊,有次要坐公交车回家,发现身上连一块钱都没有, 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的,于是就顺着公交路线一边走一边找, 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。

    8、通往逗B的路上我总是错吧油门当成了刹车,一不留神就冲在了最前头!

栏目:搞笑微小说

阅读(138)

    男女爆笑,开心就是这么简单

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  • 1、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。
    面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
    于是他要了瓶雪碧。。。

    2、上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
    我:说人话!
    他:三缺一。。。

    3、一个女生的签名:“我喜欢你,并不是因为你开着兰博基尼,住着海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就是这么简单!”
    过了几天,看见她又更新了签名:“我离开你并不是因为你的别墅是合租的,兰博基尼是借来的,而是那天你穿了一双黑色的袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就是这么简单!”

    4、一男对女友说:蛋疼的厉害。
    女友:我牙疼的时候医生给拔掉就好了,要不你也试试?!

    5、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”
    而我也都说:“好看。”
    她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”
    我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”

栏目:搞笑微小说

阅读(82)

    又损又狠的的男女冷幽默

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  • 1、女:一个人的态度能决定他以后的生活。
    男:怎么说?
    女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。

    2、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?
    我淡定的回答:处女!
    “现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。
    然后陷入了一片沉默。。。

    3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
    我:从来没刷过而已。

    4、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”
    她生气了,说:“你想死啊?”
    我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”

    5、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?
    我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。
    这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!
    我。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(71)

    搞笑出彩的超二逗B

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  • 1、最近打算跳槽,朋友对我说:“你这么有才华,相信你不论去哪里,都会有人欢迎你的。”
    呵呵,谎言,刚才我去女厕所就被打了。

    2、昨天去足底按摩,是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的,刚一上来就鼻子抽抽的,不一会就开始流眼泪了。。。
    我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作,于是我选择又加了一个钟头,小姑娘哭声更大了,我想是因为感动吧。。。

    3、我已经48小时没敢回家了!!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!!

    4、如果在街上听见有人喊“快来人啊!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

    5、女友:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?
    我:长得漂亮。

    6、和朋友聊天谈到女朋友,我说:“跟她交往以后,我看哪个姑娘都挺好看的。”
    这时候女朋友在我身后咳了几声,我装作没有听见,继续说道:“你知道为啥吗?因为我现在看谁都像她。”

    7、“我面前有一把折断的剑,一条充满荆棘的路,一个看不清的未来,一场回不去的梦。”
    “说人话。”
    “伞坏了,鞋磨脚,雪大,不想起床。”

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阅读(143)

    爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手

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  • 1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
    医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

    2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。
    我:“我经常做夜场的。”
    他:“在哪里,可以去捧捧场不?”
    我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”
    此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”
    我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

    3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。

    4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?
    我:着什么急啊,做单身狗挺好的!
    好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!

    5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
    一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。
    大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”

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    超冷的几对二货男女

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  • 1、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
    男:“是啊,雪花分好几种呢!”
    女:“是吗?有哪几种啊?”
    男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

    2、女友:1+1等于几?
    男友:等于二
    女友:你不关心我
    男友:???
    女友:难道我问你的问题不无聊吗?
    男友:有点
    女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!
    男友。。。。。。

    3、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
    男:“那么倒霉?”
    女:“后来拼命找,居然找到了。”
    男:“我靠,人品大爆发啊。”
    女:“我的意思是,买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

    4、某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”
    女友:“滚!”

    5、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
    女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

    6、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。
    女:说人话。
    男:旁边有个宾馆 。

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