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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    沃德天,稀饭死这逗B了!

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  • 1、高中老师说过:上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。

    2、我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。

    3、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!

    4、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

    5、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?

    6、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

    7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了,

    8、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。

    9、作为一个穷逼,我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。

    10、取了个新的英文名,从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。

栏目:搞笑微小说

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    都是狠角色,狠的你爆笑

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  • 1、我:在干嘛呢?
    女神:睡午觉了,不要打扰我!!
    我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
    女神:那算了,我不睡了!

    2、今天在办公室和一个同事聊天。
    我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?
    这货眼珠子一转,说道:可能会不争气的分分合合吧!
    我。。。

    3、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
    她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
    我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
    她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?

    4、和女朋友交往了一个月多!
    她今天晚上让我去见她家长!
    一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”
    我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”
    “孩子,外边冷,我们里面说!”

栏目:搞笑微小说

阅读(134)

    笑范儿十足的爆笑逗B

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  • 1、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

    2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物,真的很愧疚,为了弥补这份不安,特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

    3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个女朋友了,可是,我到底要和这两个谁分手呢?

    4、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。

    5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手,现在终于成长为一个职业杀手了!”教练从我车轱辘下面爬出来,一瘸一拐的边走边说!

    6、双十一奋斗了一小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。

    7、刚毕业那年交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。

    8、家里打理奶奶的丧事,把和尚请到家里念经,他讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了Build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

    9、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。

    10、“喂,你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗,我帮你收着吧。”
    “收你妹!把钱给我放下!”

栏目:搞笑微小说

阅读(169)

    幽默男女,玩笑开的都不错!

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  • 1、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?
    屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

    2、男对女说:你就算要天上的星星我也摘给你!
    女说:那。。。我要太阳呢?
    男:。。。呃,你先躺下。。。

    3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……
    美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”
    我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”

    4、昨晚跟女友聊天,她说她那好冷。
    我问有多冷?
    她说:胸都冻挺了。。。

    5、前两天,一朋友我:“我喜欢一个女生好久了,怎么和她套近乎?”
    我答:“你先扔个东西,不小心砸到她,再道歉。这样一来二去就行了。”
    今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗,烫死劳资了!

栏目:搞笑微小说

阅读(77)

    爆糗,无法掩饰的尴尬

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  • 1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!!!

    2、昨天晚上有点拉肚子,就拿着纸去厕所拉翔,厕所是公用的,里面人挺多,灯是声控的,不怎么灵,喊了好几声都不亮。。。
    于是摸黑找坑,刚脱了裤子蹲下,放了个屁,尼玛灯一下就亮了!!!

    3、宝宝第一次来我家,突然笑着说:叔叔,你好脏啊!
    我:嗯?
    宝宝:你都这么大人了,还在床单上擦鼻涕。。。
    TM,我。。。

    4、前女友生了,邀我去喝酒。
    酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
    于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。
    旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”

    5、终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞,关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖,这TM不是我的益达啊!

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阅读(197)

    逗B来了,笑脸相迎吧!

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  • 1、新版百元钞出了,9.5折回收二手旧版百元钞,量大折扣优惠更大!

    2、有人说我长得黑,长得黑怎么了?长得黑是因为美炸了!炸了就焦了,所以黑。

    3、你们黑处女座还不够,这种女人谁能受得了,找老婆应该拒绝处女座,让她们找不到老公,哼哼,这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了!

    4、今天早上一大早我就对一单身女同事说:光棍节快乐!
    只见她冲我翻了一个白眼,气呼呼的说:快乐个屁,等脱光了再说!
    哎呀妈呀,幸福来的太突然了,大家说我要不要脱啊。。。

    5、“几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
    “这就是你拉屎不冲的理由?”!

    6、我手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比的激动,我怀上!我怀上了!我打算去买点厨房用具,锅碗瓢盆刀啥的,毕竟我怀孕了。。。
    我得去弄死那个说我不孕的医生!TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道!

    7、“当所有人都离我而去了,至少你还在我身边!”他哭着说
    我:“我也想走,可你还欠我钱呢!”

栏目:搞笑微小说

阅读(70)

    无法接受的爆损男女

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  • 1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”
    女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
    男。。。
    女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”
    男!@#!@#¥@#¥%@#¥

    2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
    女友:我怎么没感觉。
    我:那是你妆化的太厚。

    3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
    答:保意外事故啊。
    她:那意外怀孕有赔么?
    我回她道:有现场么?
    嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

    4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
    我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”

    5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
    女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
    男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
    啪。。。

    6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。
    “大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”
    台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
    然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
    现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!

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阅读(154)

    男女爆笑,笑你喘不过气来

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  • 1、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
    我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
    她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!
    不说了脸疼呢!

    2、和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
    这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
    我无言以对。。。

    3、大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说:“这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。”
    “你算哪根葱,别TM在这捣乱,给我滚!”男子接过卡,转身对旁边的女友说道。

    4、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!
    她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”
    我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

    5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”
    男孩说:“不喜欢。”
    女孩伤心欲绝,转身要走。
    这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜,你还没问我爱不爱你呀。”
    女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”
    “不爱。”

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阅读(181)

    内涵幽默,明白真像我牙笑掉下来

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  • 1、直男的宣言:不走寻肠路。
     
    2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
    美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”

    3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢?
    回复:靠晨勃现象。

    4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他:晚上挣了多少钱?
    她:920
    他:还有人给20?
    她:都是给20啊!

    5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!

    6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。

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阅读(174)

    只要逗B,活的就会很快乐

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  • 3、今天换了张近照当头像,表问我为什么!天冷了,怕头像着凉。。。

    4、如果你发现某人突然看看你的空间主页,他(她)未必是想念你,也不一定是暗恋你,没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!

    5、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!
    我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。

    6、周未休息,面临一个艰难的选择:我是选择在家饿着暖被窝呢,还是出门冻着买吃的呢?

    7、排队做听力检查,排了一天都没听到医生叫我的号,咋回事?

    8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。

    9、我觉得我的身体被诅咒了,胖不了胸,瘦不了脸。

    10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

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