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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    爆笑醉人的逗B耍流氓

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  • 1、逗B的签名:无她,唯手熟尔。

    2、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊!

    3、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。

    4、“第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”
    “你TM把人闺女打了还寻思这玩意?”

    5、男:这啥狗?腿儿也太短了吧。
    女:哦,柯基犬。
    男:磕鸡犬。。。也是,这腿儿那么短,走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊!

    6、公司门口有个卖煮玉米的摊位,下班总会买一根,边走边吃,到家了也啃完了,然后发现玉米芯热热的,硬硬的。。。

栏目:搞笑微小说

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    委婉搞笑的二货女

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  • 1、女把男的手机藏了起来。
    男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。
    女:好~
    男:找到了嘿嘿
    女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!

    2、公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
    我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起。。。
    女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说:“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢。。。”

    3、女:你有房么?
    男:一栋海外洋别墅。
    女:你有车么?
    男:一辆宝马,一辆奔驰。
    女:年薪呢?
    男:200万。
    女:妈,你把他让给我好不好。。。

    4、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。
    我:说吧,吃什么能活?
    女友:火锅!

    5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。
    顿时我心里美滋滋的,看着她。
    她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”
    哎呀我。。。

栏目:搞笑微小说

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    损的很过瘾,笑的更过瘾

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  • 1、今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了!
    结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!

    2、男A:我长的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和异性的交往能力,为什么我还是没女朋友。
    男B:你家电脑硬件太差,软件再多,机子带不起来,有什么用。

    3、午休时间,和公司的一哥们聊天。
    我:“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
    哥们:“前段时间给我女朋友拿去了,现在分手了”
    我:“那怎么不拿回来?”
    哥们:“都分手了,她用过的东西我不想要了。”
    我看着他,默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。

    4、“给我发两块钱红包,我帮你买个超值的东西。”
    “这么好?转了!东西什么时候买?”
    “已经买了。”
    “买的什么?”
    “买了个教训。”

    5、A:“又换眼镜了?”
    B:“恩,度数又加深了。”
    A:“现在多少度。”
    B:“700度。”
    A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”

栏目:搞笑微小说

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    有种爆笑叫和逗B在一起

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  • 1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。

    2、男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
    男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。
    你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

    3、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。
    直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。

    4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
    他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子”
    说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!

    5、如果有来生,大王要瘦成一棵豆苗,从不依靠从不寻找,天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香,都是幸福美满的一生。
    最后墓志铭只着一词:“豆毕”。

    6、有次打车,司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?

栏目:搞笑微小说

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    囧态百出的开心男女

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  • 1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

    2、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
    听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!

    3、女:“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”
    男:“我去!你怎么知道!”
    女:“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”

    4、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。
    妹子白了我一眼说:看好你儿子。
    我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!

    5、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
    还未说完,她上来就呼我一巴掌说:你TM是不是想骗我走,不想跟我处了。。。

栏目:搞笑微小说

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    没品有笑的爆二男女

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  • 1、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

    2、今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”
    我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”

    3、丽丽跟闺蜜正在聊天,这时小明走了过来问丽丽:“我们去开房好不好?”
    丽丽生气说:“你不要插嘴好不好!”
    小明:“好!”

    4、“儿子,你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
    儿子沉默片刻,回答:“也有女同在学!”

    5、甲:情人节又到了。
    乙:是啊。
    甲:这么一年了,交到女朋友了吗?
    乙:还没呢。
    甲:是不是你对另一半要求太高才找不到?
    乙:我对另一半要求不高,就是因为我没钱。
    甲:是啊,现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
    乙:其实我看中了好几个。
    甲:哦?看好了就赶紧追啊!
    乙:可老板打死也不包邮,还有评论说会漏气,不敢买啊。@笑死爹了。

栏目:搞笑微小说

阅读(129)

    男女爆笑,笑出掌声来

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  • 1、跟女友一阵云雨之后,她满足的抱着我,温柔的说道,还是老公你最厉害!
    我想静静。。。

    2、一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
    完事后,两个人都在等着对方给钱。

    3、男:你喜欢狗吗?
    女:喜欢啊!
    男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!
    女:噢,好啊,什么品种?
    男:单身狗,上过大学那种!
    女。。。

    4、某男晚上睡不着,给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”
    女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”
    男威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”
    女友:“你昨晚不是也找了嘛。”
    男:“你怎么知道?”
    女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
    男:“艹,咱两这关系你还收我钱!”

    5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!
    小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”
    第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”
    小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”
    “噗。。。”一口饭喷出来。。。

栏目:搞笑微小说

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    谁见谁笑的爆笑逗B

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  • 1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》

    2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!

    3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

    4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”

    5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。

    6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!

    7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得我这心里美美的!

    8、买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!

    9、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?

    10、刚上班时,单位需要照片和身份证。
    我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。
    然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
    最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

栏目:搞笑微小说

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    爆糗,帅男美女乐事多!

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  • 1、妹子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
    后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。

    2、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
    男带着激动说了和感慨说:有点!
    她:那来买衣服啊!
    男:你这话说的好温暖!不冷了!
    店员。。。

    3、男友的妈妈对我说:给你100万,离开我儿子。
    我一愣,义正言辞地说:你觉得我们的感情可以用100万收回吗,你觉得我是100万就会动摇的人吗。
    她说:你铁定跟了他,不肯离开?
    我说:怎么也得101万吧。

    4、今天和男友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”
    二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!!”
    我。。。

    5、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”
    女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”@搞笑无极限

栏目:搞笑微小说

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    二货男女在那里,笑声就在那里

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  • 1、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
    女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
    屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
    女神。。。

    2、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
    女:你从哪儿看出来的?
    男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
    女。。。

    3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭,一人一份拉面。
    蒸汽很大,女孩将眼镜摘下,他讨好女孩说道:“你摘下眼镜也挺好看的。”
    女孩回:“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

    4、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
    我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!

    5、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!
    终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!

栏目:搞笑微小说

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