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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    爆笑的说,逗B的威力真不小

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  • 1、A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”
    B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”

    2、妈妈对我说:以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
    我异常坚定的回答道:放心吧,有媳妇了我还是会这么娘的~!

    3、研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,智商平均要高出50%!
    经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%!
    饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%!
    爱丟三落四的人更淡泊功利!
    爱睡懒觉的人更具同情心。!
    你要问谁研究的?我告诉你很权威,我研究的!

    4、男孩子一定要记住,如果女朋友总是念叨你没车没房,其实不是真的嫌你穷 ,她只是希望看到你上进,要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。
    所以这个时候你绝对不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝视双眼专注的看着她说:“老子就这德性,谁TM好你找谁去!”

    5、拍卖本人,活不起了!
    7成新,正当年,手续齐全,一点没伤着,到手不用添钱。
    百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干!
    本人下地能挑土,上山会砍柴,会做饭,会洗衣!
    有钱会花,没钱在家!带得出去,能不能带回回来就看你的了。
    有意着欢迎咨询,快递包邮,自己上楼!

    6、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”
    全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”

栏目:搞笑微小说

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    喜大普奔,一波爆强逗B来袭

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  • 1、他说:多年后,你未嫁,我未娶,我们就在一起!
    她说:多年后,你若娶,我若嫁,我们便出轨在一起!

    2、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
    我:“有。”
    表哥:“你呢?”
    我:“没谈。”
    表哥:“为什么?”
    我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
    表哥:“有多失衡?”
    我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

    3、昨天约一女孩去优衣库买衣服,她居然问我:要不要带套套 。唉,现在的女孩都在想些什么东西啊,这TM问的不是废话吗,你说带不带!

    4、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让他显的腿细点儿,我把它肚子搞大了。。。

    5、今天下雨了,一个年轻的女孩在雨中奔跑,我心里很受触动,劝她说:“姑娘别跑了,没伞就找个地方躲雨吧。”
    她说:“躲你妹!你TM别跑,把伞还我!”

    6、本人男,最近恋爱了,老妈让我把对象的出生年月日告诉她,说给这段姻缘算一卦。
    结果没多久老妈打电话过来:“赶紧分了,这要是个男的就大富大贵,可是。。。唉,与你太相克了!”
    我听后大喜:“真的吗?那我们要发达了,他就是个男的啊!”

栏目:搞笑微小说

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    逗B给长假带来更多欢笑

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  • 1、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!

    2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。。。

    3、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

    4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”

    5、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

    6、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!

    7、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
    我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!

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    没羞没耻,没脸没皮的爆冷逗B

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  • 1、火星上有水,并不能代表什么,没有WiFi,光喝水,地球人怎么活!

    2、你们最好别惹我,知道不,如果惹到我,我一个电话过去,呵呵。。。你电话就响了!

    3、昨天去看了碟中谍5,剧情真是非常精彩,我刚看了十五分钟,就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!

    4、想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了。。。

    5、最讨厌堵车了,每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

    6、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

    7、知道什么叫做威慑力,影响力吗?那就是我在群里发个红包:认为我漂亮的领!结果没人敢领,这TM才叫威慑力!

    8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍,别问我为什么,认姓!

    9、听见有人说我疑心太重,我简直不敢相信自己的耳朵。

    10、今天跟朋友看电影的时候,前排有个小孩大吵大闹,朋友很生气,指着他对我说:“那孩子真没家教!”
    于是我走到那孩子面前,声色俱厉地问他:你好,你需要家教服务吗,一对一教学不满意不收钱,考上理想大学不是梦。

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    表现不俗的高笑二货

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  • 1、A:今晚的约会真TM失败?
    B:怎么失败了?
    A:吃好了,喝好了,一提开房人跑了!

    2、A:“大哥,有个人扬言要砍我,怎么办?”
    B:“先下手为强啊,在他砍你之前先砍自己几刀。”

    3、刚才坐地铁上班,三号线站台上俩哥们吵架。。。
    A男:你牛什么牛?我喊一声,你敢答应吗?
    B男:哼,有什么不敢!
    只见A男气沉丹田喊了一声:老公!
    B男石化了。。。

    4、昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。
    嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!
    然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

    5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”

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阅读(113)

    爆囧逗B,开心离不开你

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  • 1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。

    2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

    3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!

    4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。

    5、众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。

    6、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。

    7、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
    老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
    我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
    我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
    这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

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阅读(129)

    逗B最爆笑,笑商特别高

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  • 1、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?!”我低下头,对着自己的身体说。

    2、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!

    3、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!

    4、刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了!以后坚决不和刚刚打,哼!

    5、你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。

    6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

    7、姑娘,让我做你男朋友把,不要问我为什么要做你男朋友,因为我想有个家了,不要问我为什么想有个家了,因为我想有个儿子了,不要问我为什么想有个儿子了,因为老子不想再给人当孙子了,我要当爹!!!

    8、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。

    9、我见青山多妩媚,料青山见我只是又TM一个灵长类!

    10、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!

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    真长见识,多二的男女都有!

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  • 1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

    2、女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
    她:“你胡说。”
    我。。。

    3、“我后悔当初去买iPhone 5S啊!”
    “为什么?”
    “我捐了一个肾!现在iPhone 6S又要上市了啊!”
    “你可以捐精啊,很赚钱的。”
    “关键是我肾亏啊!”

    4、走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
    美女说:要多少才能免费呢?
    小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
    美女走了。。。

    5、去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
    还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
    然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!

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    一群让你爆笑停不下来的逗B

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  • 1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!

    2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!

    3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。

    4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!

    5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!

    6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

    7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!

    8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。

    9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。

栏目:搞笑微小说

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    男女搭配,幽默笑不累

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  • 1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
    我:“服务员!来双筷子!”
    在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行!”

    2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?

    3、相亲中。
    女:“你有什么特长吗?”
    男:“有钱算不算特长?”
    女大喜:“算。”
    男:“哦,那没有。”

    4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!
    我说干嘛!
    她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。
    她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!

    5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”
    瘦妹子说:“天生的。”
    接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
    胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

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