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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    都爱开这种内涵玩笑

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  • 1、男:亲爱的你知道吗?在动物界,腿越少的动物越聪明。例如:人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。
    女:要这么说的话,女的比男的要聪明。

    2、小明:我想要女人。
    上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。
    小明:给你5根,我要5个!
    于是,上帝赐予了小明一只右手!

    3、一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”
    我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?
    就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

    4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
    女友二话没说啪啪两巴掌:说道,你见哪个女人没戴胸罩!
    我答:段子。
    女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!

    5、昨晚做梦换女朋友了!还挺激动的。
    早上八点电话响了,快递小哥说:“路口拿快递。”
    我就知道原来做梦是有根源的。

栏目:搞笑微小说

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    笑死不偿命的爆笑逗B

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  • 1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!

    2、最近医院床位特别紧张,请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等,急!。

    3、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白他们为何经常会问我:杂没菜?

    4、跟朋友在外面喝酒,无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了,我赶紧安慰:“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”

    5、小时候学司马光,看到邻居家一口大缸装满了水,怕小朋友掉下去溺水,提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。

    6、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯,可好?”
    如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。

    7、刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!

    8、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。

    9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!
    于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

    10、昨天,我带了个女孩回家寻欢。
    进屋后,我慢慢地脱掉了自己的衣服,钻进了被子里。
    我轻声地对女孩说:“你一定要安静点儿哦,我父母已经睡着了。”
    “嗯,我看到了,难道你没有自己的床吗?

栏目:搞笑微小说

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    没品又内涵,轻松笑晕你

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  • 1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱?”这个问题,砖家给出答应:因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧,而且坐过软卧的都知道离餐车还近!

    2、和妹子一翻云雨过后我问:“妹子你也就18岁吧?”
    “呵呵,你只说对了一半。”
    “卧槽,你36了啊?”
    “不,我确实18。”
    “。。。。卧槽,你男的!”

    3、一哥们向女汉子表白
    女汉子说:“我们是好哥们,你这样不合适吧!”
    哥们:“那好吧,我们就搞基吧!”

    4、昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”
    我说:“看书、自撸。”
    她一脸惊讶:“啊?真的假的?”
    “骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢。”

    5、同事A:你说古代的女子是不是普遍比较刚烈?
    同事B:古代女子刚不刚烈我不知道,你要再不还我那八百块钱,我保证你今晚就会肛裂。。。

    6、我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”
    “你个死变态,滚开!”
    “如果你改变主意,可以来隔壁找我!”说完,我信步走出了女厕所。

栏目:搞笑微小说

阅读(87)

    笑领风骚的爆笑逗B

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  • 1、小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去!
    现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

    2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!

    3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。
    从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

    4、为了了解女神是什么样的人,我关注了她小号,然后被她扇了一巴掌,赶出了厕所!!!

    5、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

    6、我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!

    7、昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!

    8、刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!操,这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱!

    9、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机, 掰玉米,掰玉米,活活累死你。
    就在,就在,睡觉的梦里妈妈叫醒你, 去地里,去地里,下地掰玉米!
    换上旧时衣,把头包进沙巾里,高效过敏药,也要提前来两粒!
    走进玉米地,就像十八层地狱,掰玉米,掰玉米,是痛苦的回忆,噢!
    露水露水一点一滴浸到鞋子里,那粘糊,那酸爽,怎叫人忘记。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(57)

    超坑的一波搞笑囧男女

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  • 1、跟女友逛街,遇到她前男友了。
    女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
    我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
    没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!

    2、和几个朋友打麻将,一个朋友老婆不喜欢他打麻将,他给她爱人说晚上公司加班。。。
    十一点他老婆电话查岗,我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话,结果旁边的妹子在电话边说了一句:王哥,你接电话不要拉被子。

    3、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”
    然后女朋友撒娇地跟我说:“老公,人家想要宝格丽的项链,啾啾啾。”

    4、陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

    5、和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
    我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
    她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
    顿时我就忍不住笑了。。。

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阅读(112)

    笑响一片的爆囧二货男女

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  • 1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。

    2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
    我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
    然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”

    3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
    女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
    听女友这么说我就放心了!
    可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。

    4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
    男孩:“你快躲草里啊!”
    女孩:“他追到草里干我了,啊。。。我被搞死了。”
    然后整个网吧笑声一片。

    5、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
    我:“怕什么,他又看不见。”
    只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”

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阅读(83)

    苦B的屌丝男女冷幽默

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  • 1、刚谈个女朋友,说国庆把我带回家见见父母,我那个兴奋啊,然后已经剥了三天玉米了。。。

    2、“身边的女性朋友都叫我屌丝!”
    “就你这长相,确实很屌丝!怪不得她们!”
    “后来我忍不住,把我的收入情况告诉了她们,她们就改变了对我的称呼!”
    “哦?改成什么了?”
    “穷屌丝!”

    3、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
    这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

    4、朋友们总跟我说:兄弟,该找个女朋友了!
    我说,不急不急,遇到合适的再说。
    他怒道:那我跟女朋友约会你能不能不老跟着!

    5、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾,我问道,你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!
    然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!

    悲催的屌丝,搞笑更醉人 屌丝最逗B,爆笑没节操

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阅读(195)

    嘿嘿,一听内涵就来精神了

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  • 1、“唉,感觉白龙马登场后,西游记就不好看了”
    “嗯,这就是无马跟有马的区别!”

    2、去某地玩,碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵B了。
    她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。

    3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭,一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
    我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“下班了,能不能不谈工作?”

    4、A问B:知道光速有多快吗?
    B:不知道。
    A:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。。。

    5、据说在某相亲网站上,一男人自我介绍写道:“俺是个粗人,而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。

    6、大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗?
    神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。

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阅读(192)

    这伙女人是开水做的,受不鸟

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  • 1、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?

    2、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
    女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

    3、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
    女友:“给你狗屎你就开饭!”

    4、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”
    女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”

    5、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
    他朋友不同意,说自己怕黑。
    妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”

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    特逗耐笑的高冷男女

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  • 1、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

    2、男孩:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
    女孩儿露出了胜利的笑容。。。
    男孩继续道:“但是你那么平有什么好挺的?

    3、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
    对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
    我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

    4、暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。
    她:用“小便”造句。
    不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。”
    她:“大便。”
    我:“我长大便立志要娶你。”
    她:“小便”和“大便”!
    我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

    5、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”
    她白了我一眼说:“1万2千米。”

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