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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    遍寻不着是节操,一脸坏笑

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  • 1、“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
    Pol.ice:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”

    2、问:一句话证明自己是资深光棍?
    答:一样大的年纪,别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。

    3、对面楼的那个女的,昨天穿红内内,今天穿黑的,也不拉帘。还让不让看书了,一晚上晾台抽了一包烟,再这样下去烟都抽不起了。

    4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床,王先生揍了我一顿,对我说:“说好只爱我一个人的呢?”

    5、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。
    我:“你摸我内裤干嘛”
    女友:“我想要”
    我:“好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你”

    6、晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办,好害怕,毕竟我是女的。。。

    7、公交车上,前排有一男女,车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服,顿时露出一片雪白,我那个激动啊!
    这时那男的直接上去就舔了起来,周边的人也只是看了一眼然后就回避了,也没人去阻止,我心想这女的才二十几岁,两人年纪相差太大不可能是情侣啊?
    啪!旁边大妈给我一巴掌:人家喂奶,你看什么看?

栏目:搞笑微小说

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    逗B人人爱,让你笑个够

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  • 1、总感觉自己的付出和回报不成正比:付出很少,回报却很多。一天干不了多少活,工资却比别人多,你说这气人不?

    2、“我这手机厉害了,充电5分钟,通话两小时。”“这有什么,我看书2分钟,玩手机两小时。”

    3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!

    4、今天晚上邻居家的狗一直叫,我就开开窗户叫了两声,结果一条街的狗都叫起来了,没想到我号召力竟然这么大!!!

    5、收到前女友的短信:走了那么久回头看看还是你最好,我后悔了,我们和好吧。
    短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,用颤抖的手指回复到:活该!

    6、晚上和朋友出去玩,回家已经11点半了,在不远处看到一个熟悉的身影,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动,就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

    7、都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机,我这会儿就没法发笑段儿了,谢谢大哥!

栏目:搞笑微小说

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    二货遇上MM,笑喷的节奏

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  • 1、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
    我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
    接着女友问:这位是?
    前女友说:我以前是你嫂子!

    2、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”

    3、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”
    服务员笑着说:“是吗?”
    那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
    服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”
    我们全场笑喷了。。。

    4、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
    一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
    她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
    然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。

    5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?
    她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

栏目:搞笑微小说

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    搞笑也阅兵,这是逗B方阵

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  • 1、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

    2、出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考了一下。我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开了。

    3、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

    4、女友把搓衣板横放在我面前时,我心里特别难受,她一点都不懂我,不知道我喜欢横条纹的跪痕。

    5、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

    6、这年头,漂亮说是化的,脸美说你是整的,胸大说你是挤的,形正说你是练的,活好说你是卖的,庆幸,幸好这些我都没有!

    7、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

    8、阅兵冷知识:
    东风-16:东京专递。
    东风-21D:航母及大型舰船专递。
    东风-26:远程水面目标及关岛、夏威夷、澳洲蘑菇直达。
    东风-31: 可接美国大部分州域蘑菇单子。
    东风-41: 专业大件、多件货物蘑菇速递。
    东风-5B:全球速递,包邮哦亲。

    9、安倍,你来或者不来 爷爷的阅兵都在那里!
    奥黑,你来或者不来 普京都站在哥身后!
    三胖,不管你派谁来 你大爷永远是你大爷!

    10、听别人说因阅兵,电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,然后心有余悸的对自己说道:“幸好,幸好,这些广告都还在。。。”

栏目:搞笑微小说

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    极品囧事,笑到石化

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  • 1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
    全桌顿时石化了。。。

    2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

    3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。
    昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!
    好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

    4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

    5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
    只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。
    那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”

栏目:搞笑微小说

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    爆损坑货,把人逗吐血

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  • 1、哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。
    我:“有啥好吃的?”
    哥们儿:“四菜一汤。”
    我:“好,马上来。”
    我到了一看,两包花生米,一包开心果,一包蚕豆,只是装在四个盘子里而已,我问:“汤呢?”
    哥们指着酒,道:“这不是吗?”
    尼妹啊,这帮坑货

    2、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!
    第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话:“不就是捞把斧头吗,还送什么礼!”
    结果他老婆再也没上来。。。

    3、昨天听见一朋友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走,结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道:“好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。”
    然后就没有然后了。。。

    4、我:傻傻的人其实都蛮可爱的。
    朋友:我就很可爱。
    我:你是傻,一点都不可爱。
    朋友:切,不跟你聊了88。。
    我:别走。。。
    朋友:怎么,又觉得我可爱了是吧?!
    我:用滚快一点。
    朋友:你妹!

    5、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
    老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
    小刘一看没戏了,就回去了。
    过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
    只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
    小刘看得眼都直了。
    又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
    小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
    又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
    小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
    小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
    过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

栏目:搞笑微小说

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    爆笑,这群逗B非常“憨”

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  • 1、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

    2、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

    3、“老板,我的工资什么时候发?”
    “你说什么?我这信号不好,听不清楚。。。”
    “老板,你是不是当我傻,我就在你面前!!!”我揪着老板领子跟他怒吼道!

    4、女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。
    就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫:“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。
    后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱!
    唉,大老爷们不会演戏啊!

    5、昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
    那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”
    真搞笑,就这记性还当服务员呢。。。

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    呆萌二货,看起来好搞笑

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  • 1、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。
    骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。
    刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”
    这货淡定地来了句:“我调个头!”
    然后,他真的掉了个头就出来了。。。

    2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
    非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

    3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
    我说:“我没使坏啊!”
    女朋友:“你离我远点!”
    我:“我已经离你很远了。”
    女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

    4、一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”
    女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

    5、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。
    开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?
    前男友答:回去还要一百。

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    幽趣男女,笑场高手

    发布人:admin

  • 1、情人节那天,我在群里发了一个红包,结果3个铁哥们都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”
    结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?
    我迟疑了下回道:我是你男朋友的铁哥们的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。

    2、男的向她女友发短信抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?”
    女友淡淡地回:“你一开始就错了。”
    他万分错愕:“到底哪里错了?”
    她:“玫瑰的‘玫’。”

    3、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。
    那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。

    4、今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架,男的突然伸手去抱女的,那女生一低头,没抱住。
    女生转身跑出去三四步,结果男生一大跨步就追上了女生。。。

    5、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”
    他低下头,很痛苦的样子。
    突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”

栏目:搞笑微小说

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    爆笑损货,损人的花样可真多

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  • 1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!

    2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
    B:“你烧过煤吗?”

    3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
    麻B的,有你这么安慰人的么?

    4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。

    5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
    于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
    朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

    6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!

    7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

栏目:搞笑微小说

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