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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    二货男女的爆囧场面

    发布人:admin

  • 1、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。
    于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”
    那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了
    一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

    2、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?
    女:什么事?
    男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?
    女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。
    男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。
    女:你为什么不摸?
    男人道:因为没钱,哈哈!

    3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”
    他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

    4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”
    哥们:“你骗人!”
    我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”
    哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”
    我。。。

    5、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”
    我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”
    同事的脸一红走开了,也不催了。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(108)

    逗B很勤劳,总能给大家满满的笑

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  • 1、今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。

    2、我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了床上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓。。。

    3、今天,一美女同事穿了超短裙来上班,全体男同事都目不转睛的看着她,我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”
    我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。。。

    4、“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”
    “可以,我今天先报个计划,明天跟我一起去银行取。”
    第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢用刀还是用抢?”

    5、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。

    6、今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!

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    伤透心了,尤其是自尊心

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  • 1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?

    2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?
    过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。

    3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?

    4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
    另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
    前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
    “不,我是备胎。”

    5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。
    那老奶奶一看我说到:“又是你。”
    我说:“几个意思啊?您认识我?”
    她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍

栏目:搞笑微小说

阅读(177)

    人见人笑的爆笑逗B

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  • 1、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

    2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。

    3、早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!

    4、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

    5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

    6、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。
    哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过2块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱倔强,我得好好干活,攒钱买一个长袖了,再不买就冻死了。

    7、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!
    一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
    站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。
    说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

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    爆笑损男,损的妹子很恼火

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  • 1、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。。。
    这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

    2、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。
    她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”
    教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

    3、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”
    男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”

    4、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
    我说:“好养”
    她还不满意:“说说我怎么好养了?”
    我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

    5、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!
    男友:知道了。
    过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!

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    无笑不做,笑趴你的逗B

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  • 1、凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。
    我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"
    “嗯!”
    “现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”
    美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”

    2、A:“哇,你这个是绿色的耶!”
    B:“你的金色是最健康的!”
    C:“你俩能不能好好拉屎?”

    3、叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”
    答:“我手里拿了个iPhone6s。”

    4、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?
    答:看你要多少?越多越便宜!
    我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。

    5、听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
    没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。

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阅读(176)

    爆囧,情绪都有点不稳定了

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  • 1、今天穿的衬衫。。。
    工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
    对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
    但是!你确定你真的猜对了吗?
    绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

    2、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
    然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

    3、一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?
    我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
    结果女同事长叹一声:哎。。。
    总觉得哪里不对,她家住21楼,怎么养牛?

    4、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
    女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
    我:“你也好漂亮。”
    女同事。。。

    5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
    结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
    尼玛,这是要提醒我什么的吗?

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    悲催又醉人的屌丝谈女友

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  • 1、“我感冒了。”
    “多喝水。”
    “多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
    二十分钟后,响起了敲门声。
    是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
    拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

    2、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”
    他一仰头:“不用谢。”
    看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
    珍爱生命,远离大波妹。

    3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
    今天烦了,就随口说了一句:得了吧,就你,骨灰都不止九十斤!
    祸事了,这胖妞的都不要我了。。。

    4、男孩和女孩相恋多年,而女孩的妈妈却嫌男孩没本事,不同意两人结婚。
    这天,男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
    男孩说:“阿姨,我是真心喜欢您女儿啊!可以说我是‘真情,真意,真男人!’”
    她妈顿时火了,生气地说:“还整对联。你上联不是‘真情,真意,真男人’吗?我下联是‘没车,没房,没商量’!”

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阅读(183)

    看你长像滑稽,大脑特异,一天是个天才逗B

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  • 1、我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。

    2、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”

    3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B,东风-31A,奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了,我隐隐的感觉美国要出大事了。

    4、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。

    5、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

    6、十一放假七天。。。女友问去哪玩!我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱!

    7、正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?”
    我说:“好的。”然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。

    8、各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。

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    哈哈,没了节操好可怕

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  • 1、给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
    答:给女朋友做手术呢。
    再问:又漏气了?
    他:没有,给手剪指甲呢!

    2、女友给我了一道数学题:她穿了一件无扣子的罩罩,求解!
    神回复:8

    3、早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:“美女,到点了!”
    少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。。。

    4、今天早上我正在洗漱,他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道:老婆!你爱我吗?
    我:我爱你啊!很爱很爱!
    紧接着他又说道:爱我就和我分手吧!因为我想要个孩子了。。。
    听到他说这句话时,我的心突然痛了一下,手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上。。。

    5、咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”
    “不愿意!”
    于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。
    唉,女人啊,总是口是心非。

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