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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    爆笑:每对情侣里,都有个是逗B

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  • 1、鼓起勇气和女神表白。
    女神羞哒哒地回答:“如果年三十,你能出现在我家楼下,我就做你的女朋友吧。”
    我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然,心里的小鹿到处乱撞。
    第二天,同事告诉我,今年没有年三十,只有年二十九。

    2、朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着法拉利送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。
    这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆兰博基尼也是一样的,因为主要是感动。

    3、男A:昨晚我梦到自己结婚了。
    男B:不错啊,新娘子漂亮吗?
    男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。

    4、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?
    男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
    我。。。

    5、昨晚上床前,女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
    这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。
    过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”
    我。。。

栏目:搞笑微小说

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    没有幽默感?做个逗B就好了

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  • 1、逗B专属的讨债秘法:今天天气真好,你看那片云,像不像上周我借你的那一百块钱?

    2、我从来都不公开夸我的老公,以免他骄傲,不过年末了我就破个例,用六个字夸夸我的老公:娶了个好媳妇!

    3、听说女人喜欢幽默的男神,然后我就天天在网上欣赏笑话,现在,她们都说我变成了猥琐的大叔。。。

    4、朋友对我说:做人要懂得感恩!谁说我不懂感恩了,我不只敢‘嗯’,还敢‘呵呵’呢!”

    5、冬至这天,太阳直射地面的位置到达一年的最南端,几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少,白昼最短黑夜最长,特别是对于没对象的人来说,黑夜更加漫长。

    6、姓马的出了个马云,马化藤,马英九,马克思这些都不错,怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子。。。

    7、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

栏目:搞笑微小说

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    搞笑辣妹子,辣的厉害

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  • 1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。
    美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
    于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”
    她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”

    2、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
    女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”

    3、男:你就不能控制下自己的脾气吗?
    女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。

    4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。
    今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。

    5、男:“我们分手吧”
    女:“为什么?”
    男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”
    女:“井要打的够深才会出水啊!!!”

栏目:搞笑微小说

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    笑名在外的幽默逗B

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  • 1、我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。

    2、做为一个有准备的人,今天就应该想好明天的饭吃啥!

    3、分享一个省钱小妙招,为了防止我这个月又乱花钱,我早早的把钱都花完了。

    4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道,这是什么原理呢?我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的,而人血红细胞也含铁,所以味道有点相似,不信的可以亲自验证一下。

    5、现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。

    6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅,还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得,应该是油炸平底锅。。。

    7、同学问我:你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?
    我说:那当然!都跑微信上了,你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套,秋天要大帽,春天讨车票,夏天要烧烤,连开房都TM在群里要TT。。。

栏目:搞笑微小说

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    爆笑:又狠又辣的女人

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  • 1、第一次做媒人,给女方介绍了一下男方的情况,并告诉她男方父母都健在,女方撇了撇嘴说:“哟,洗衣机电饭煲倒都有啊!”
    我一下子还没明白过来,唉,这什么世道啊!

    2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心:你问我爱你有深,爱你有几分。。。
    二货女友听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像锈花针。
    我勒个去。。。

    3、一男同事向我诉说:“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”
    我笑他说:“你咋这么倒霉?”
    同事苦笑着说:“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”
    我说:“你不会出石头啊?”
    同事叹气道:“没用的,她出的可是真剪刀,我总觉得裤裆凉嗖嗖的,一下就蔫了。。。”

    4、男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!
    女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。
    女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
    半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。

    5、我对女友说:前女友说我为别的女人培养了个男人。
    女友看着我默默的惋惜的说:试验品,没成功!

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    说得出、做得出的爆笑男女

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  • 1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”
    她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”

    2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
    有人插口:“那是摩托车!”
    妹纸:“没钱屌什么屌!”

    3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!!”
    李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
    李哥来了句:“女人不能说不要!”

    4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况,作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
    问之,答曰:哪里有压迫,哪里就有反抗。。。

    5、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。
    我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”
    刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”
    我打死你个小混蛋。。。

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    爆逗逗B,笑你东倒西歪的

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  • 1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上,把我摔个好歹,还怎么找对象啊。。。

    2、加了女神微信,一个月了,终于发现我俩还挺有默契!我不说话,她也不说话!

    3、今天从超市出来,偶遇前女友和他的现任男朋友,然后我为了让她觉得离开我是错的,然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门!结果门真的开了,然后她和她男朋友笑着开着车走了!!!

    4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在,那哥们手气不好老说真是日了狗,我对他女朋友说他骂你,不说了医生叫我换药了。

    5、几年前,我是个农村人,甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在,我坐在500多W的高配宝马车里,握着方向盘,心里感慨万千。窗外,一漂亮性感的妹纸向我走来,微微一笑:师傅你好,我的车修好了吗?

    6、清晨,寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里,急在心上,于是,我迅速跟上,默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影,我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

    7、今天上午,习大大在世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我,我非常高兴也十分的感动!他说:中国有6.67亿网民。。。

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    男女几对,损的很妙,二到爆笑

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  • 1、群里一女的@我,说:敢不敢给我发个红包。
    我回:敢不敢给我发张果照。
    她又回:一看你就没钱。
    我:一看你就没胸。。。
    顿时群里就热闹起来了。。。

    2、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”
    女:“这些情书让我暖暖的~”
    男:“真、真的吗?”
    女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”

    3、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
    “什么意思?”
    “鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

    4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。
    女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!
    我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

    5、男友抽烟的时候我问:你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!
    这二货来句:从小喝奶都是烟味,习惯了,改不掉啊!

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    爆笑,让逗B给大家放松一下

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  • 1、天太冷了,有什么事来我被窝里说。。。

    2、昨晚出去喝酒了,回来媳妇竟然骂了我,虽然比较难听,但我非常开心,呵呵,这货终于知道动手是解决不了问题的。

    3、无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商,不是我吹!我肯定是。。。。。。第1集就死了!

    4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

    5、朋友圈看到一妹子的说说:“本宫比武招亲了,三斤白糖,用舌头舔,速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么?难道社会变得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三观在那里?为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。

    6、想到一个歇后语,笑死我了:男朋友漏电---麻了个B

    7、跟老板请假,说:“我想去北京旅游,还从来没见识过雾霾呢!”
    老板瞟了我一眼,说:“假可以批,但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事,小王刚从北京打电话过来,说被拘留5天。。。”
    “呃,老板,你忙吧,雾霾也没什么好看的,我不去了!”

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    爆冷,如今的小女子们都厉害的很呐

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  • 1、女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”
    她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”

    2、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘韭菜?”
    她说没有。。。
    过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
    她说没有。。。
    等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

    3、几个女人聊天,女A:假如你男友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?
    女B: 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛??赶紧拿棍再往里捅捅。。。

    4、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一年轻女子拿起电话说:“经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了,Pol.ice过来调查,谁也不让走。”
    听完她的理由我瞬间膜拜。。。

    5、女友发来一条信息:“我出差了,TT在梳妆台抽屉里,用时自己拿。”
    晚上躺在床上看想起女友的话,觉得好奇就打开抽屉看看,满满一盒TT,下面压着一张纸条:你看到这张纸条的时候,我们已经分手了。。。
    天地良心,我真的只是看看。。。

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