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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    逗B爆笑,让你心情特别好

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  • 1、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。

    2、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!

    3、小时候过家家,邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃!后来我们都长大了,她也实现了她的诺言,这得感谢她和她老公的包子铺。。。

    4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?

    5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的。。。晚上发现自己感冒了。

    5、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我今天心情不好!”

    6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

    7、老婆说出趟远门,大约5天,我接受不了,抱着她腿哭了一早上,求她别回来了。。。

    8、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”
    我笑笑:“看不懂。”
    他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
    我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”

栏目:搞笑微小说

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    内涵段子冷幽默,很有信息量

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  • 1、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。

    2、A:暧昧是什么意思?
    B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。

    3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”
    悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”

    4、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!

    5、去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
    我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
    我愣了一下问道:刚那个人是?
    女友说:那是我哥。

    6、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
    准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”
    于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。
    男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

栏目:搞笑微小说

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    满怀激情的爆笑逗B

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  • 1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子,下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽,要不是裤档开了我还不知道呢。。。

    2、每次退出QQ,系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。

    3、我曾经身价上亿,有豪车数十辆,有家高级餐厅,有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了,啥都没有了。。。

    4、下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水,看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

    5、听说今天台风来了,妆也化好了,证件也带齐了,行李也装好了,站在阳台上等,来场说走就走的旅行,吹到哪就去哪,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。。。

    6、所谓无节操就是当哥们喊到:兄弟们,掏家伙,别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。

    7、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋。。。。。。半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

    8、刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说:“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。”
    他回答:“是啊是啊。。。”
    然后我淡定地说:“好巧,我也是王大力。。。”

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    贱又损的爆逗二货

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  • 1、“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
    “你爸真多。。。”

    2、“你有病啊?”
    “你有药啊?”
    “你有什么病我就有什么药!”
    “你有什么药我就有什么病!”
    “我有伟哥!”

    3、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
    然后她发来一张山的照片。
    我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
    她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”

    4、大家都知道我一直都是个热情好客的人,谁要来找我玩,包吃、包住、包专车接送,饭店酒吧、洗脚按摩一条龙,过来的话提前打个电话!!!! 我好关机。。。

    爆强损货,比比谁最损

栏目:搞笑微小说

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    做人不逗B,生活没乐趣

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  • 1、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采晨。。。。一个睡了仙,一个睡了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

    2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!

    3、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?
    我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉~

    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!

    5、“人年轻时,就该多闯闯。”
    Pol.ice:“说的有道理,但先把闯红灯的罚款交了……”

    6、所谓的健身房,就是一群不服老的人在里面瞎折腾,去的人无非两极分化,要么美得没边,仍希望更美;
    要么丑的没谱,希望通过运动变美,还有极少数的人,去了说白了就是在钓凯子,也不练器材,占个器械玩手机,让别人从一个器材赶到另外一个器材,要么就盯着帅哥美女,目不转睛的瞎看。。。
    最讨厌最后一类人→_→算了不说了,还是把手机收起来吧。。。

栏目:搞笑微小说

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    男女囧段,爆笑又悲催

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  • 1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
    她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
    看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
    她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

    2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
    不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

    3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
    正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

    4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
    没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
    只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
    说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

    5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”
    医生。。。

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    爆笑蛇精病,逗B如有神

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  • 1、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”
    我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

    2、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
    他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

    3、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

    4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
    我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

    5、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。
    有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。

    6、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。
    我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?
    只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

    7、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”
    我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

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    醉人的妹子们,让你醉开心

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  • 1、男:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
    女走上来,啪,啪。。。
    男捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
    女:尼玛,老早就喜欢,为啥不早说,做人怎么这么不诚实,我最讨厌这样的人!!!

    2、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
    新娘辩解道:“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”

    3、姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
    妹妹:出场费有点儿低。
    姐姐:那再加顿下午茶。
    妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
    姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
    妹妹:那我同意了。
    妹妹,你是有多八卦!

    4、爸爸:儿子,怎么今天看你这么悲伤呢?
    儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。
    爸爸:被训了吧,怪不得呢!
    儿子:要是被训就好了,关键是班主任叫走男生TM不是我!!!
    爸爸。。。

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阅读(70)

    好笑的说:内涵是个很有吸引力的词

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  • 1、A:“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
    B:“说人话。”
    A:“我不喜欢穿内裤。”

    2、美女征婚要求:但愿人“长”“久”!
    婚介所:此事古难全!

    3、小红:为什么我把手机调成飞行模式,从楼上扔下来却还是摔坏了?
    小明:很明显,楼下有人打飞机!

    4、一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”
    我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”
    女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
    。。。

    5、某公司有位姓康的师傅,一天女同事说:“康师傅我能泡你吗?”
    谁也没想到康师傅这样的回答:“那得看你水多不多了。”

    6、大哥,我手里有一个女人的裸照和视频,咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
    真的?太好了。快告诉我她是谁?
    听说她叫苍径空。。。

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    爆强损货,比比谁最损

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  • 1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
    朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!

    2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。
    出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

    3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。
    朋友:嘘嘘!轻点声!
    我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?
    朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。
    我:啊?
    朋友:猪该多受打击啊。

    4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
    另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

    5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊,用传纸条的方式,两人考试坐在同一列,中间只隔了一个女生,两人要传纸条必须通过那个女生,女生提出帮他们传的条件是也给她看答案,两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
    最后,男生想出一个办法,如果选择题答案是A,他们在纸上就写B,是B,就写C,以此类推。
    最后,两个男生都考了100多分,女生考了17分,妹子一脸无辜的样子,我记得太深刻了!

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