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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

幽默乐侃,说的跟砖家似的
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1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放……

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有时侯,生活多么像个笑话
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1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站,讲……

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尽情的吐槽吧,搞笑就好了
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1、如果我英年早逝,我更愿意在早上停止心跳,因为这样就少上一天班。2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠,别瞎关心别人的生活。3、前20多……

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很无语的高冷小讽刺
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1、结婚那天,老妈严肃地叮嘱我:“你可不能娶了媳妇忘了娘……

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狠幽默,冻人更讽刺
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1、A:“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别?”B:“演唱会门票上千块和电影门票十几块……

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我一生可以有笑容千万,可心却只有一颗
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她是个爱笑的女孩,面对每个人都会笑脸相应。所以他总是犹犹豫豫,一个人在图书馆独喃:她到底喜不喜欢我,可她给我的笑容和别人一样却殊不……

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    逗B爆笑,新年开逗第一波!

    发布人:admin

  • 1、也许你会遇到更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!( ͡° ͜ʖ ͡°)

    2、你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想,哪有这种福气!!

    3、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?

    4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”
    我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”

    5、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”
    “钱不够,租了个男的。”

    6、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

    7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼,我们便把那对大胸称之为——引力波。

栏目:搞笑微小说

阅读(107)

    内涵到没救,有的全是笑

    发布人:admin

  • 1、大刚老婆刚生完孩子,正在哺乳期,一亲戚问他:你老婆奶多吗?
    大刚:“不都是两个嘛!?还有三个的???”

    2、黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。
    好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办?
    老公答:哪。。。哪有那么好的运气。。。

    3、面试官:你以前干过什么?
    应聘者:干过秘书。
    面试官:为什么不干了?
    应聘者:分手了。。。

    4、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种!

    5、今天漂亮护士给我打针,要我脱裤子,虽然我很不好意思,但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手,她抬手就打了我一巴掌:“你TM脱我的干什么!!!”

    6、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应,纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了?

    7、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

栏目:搞笑微小说

阅读(64)

    分分钟笑喷你的爆逗2B

    发布人:admin

  • 1、我问朋友:“这两天怎么不见你戴iwatch手表了?”
    他:“天凉了,见人老撸袖子,冻胳膊!”

    2、今天在自己在餐厅吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗?
    我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。

    3、一哥们新交了个女朋友,在圈里晒图,年轻,漂亮,充满朝气。
    另一哥们回复:怪不得最近老婆睡着不得劲,原来你们都换成充朝气了,大哥,告诉我,这朝气那里可以充,我给我媳妇儿也充一个。

    4、俩女同事聊天,“你老公劈腿了你会怎么办?”
    “那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。
    这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪。”

    5、一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”
    妹子回答:“他们嫌我胖。”
    我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”
    妹子:“我是按摩店踩背的!!!”

栏目:搞笑微小说

阅读(69)

    疯癫的逗B,笑的也疯狂

    发布人:admin

  • 1、早知道人间还有上班这种事,我TM就不应该下凡!

    2、几百块对我来说也叫钱啊,真逗!那TM是命!命!是命啊!

    3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。

    4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊,不如亲个嘴缓和一下吧。

    5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢,但是我妈却有!!!

    6、敌不动我不动,敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!

    7、“约么”是一种东北方言,意思是估计,猜测,掂量,指自己猜想。例句:我约么着进这个帖子的都是逗B。

    8、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

栏目:搞笑微小说

阅读(53)

    逗B这活宝,笑搞的不孬

    发布人:admin

  • 1、弯腰的时侯我才发现,我裤子是低腰的,裤头却是高腰的。。。

    2、一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。。。

    3、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

    4、没女友之前想着,要是我有女友了肯定每天啪啪啪;但是有了女友之后,就想着哪天能不啪啪啪!不说了,买药去了,六味地黄丸又吃完了!

    5、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏,一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊:你来啊,你进来啊。。。
    我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。

    6、听说手机放枕头下面会有辐射,对人体有影响,吓得我立马把枕头扔了。。。

    7、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!

    8、本人新做现代小诗一首,《开会》:老板/你/那辆车/借我/开会/儿。

栏目:搞笑微小说

阅读(171)

    爆笑乐园,逗B中的VIP

    发布人:admin

  • 1、如何做个最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。

    2、有什么好看的手表推荐吗?十万以下。。。10块左右的那种。

    3、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。

    4、如果我死了,请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!

    5、我喜欢的一切要么很贵,要么违法,要么不喜欢我。

    6、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

    7、我想寸步不离的守着你,我怕我一走开你连屎都吃。

    8、我在夜场有个外号,他们都喜欢叫我果盘杀手。

    9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!

    10、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”

栏目:搞笑微小说

阅读(171)

    毒舌男女,不损憋得慌!

    发布人:admin

  • 1、今天跟女朋友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”
    她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”
    “行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。。。”
    我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧,不要再去了。”

    2、声音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”
    “哪首歌呢?”
    “《算什么男人》。”

    3、和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。
    男友:说话就不能斯文点?
    我:鳖,在否?

    4、女友问我:“你是不是烦我了?”
    我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
    女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”

    5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!
    她说:“怀胎十月,日日提心吊胆,没想到孩子生出来以后还真是男朋友的,惊~喜!!!”

栏目:搞笑微小说

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    笑爆,这群男女二的很出色

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  • 1、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。

    2、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。
    昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”
    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    3、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。
    结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。

    4、女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
    “我不做。”
    “爱做不做!”
    “做!”
    听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

    5、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”
    我说:“只要你不哭!我愿意!”
    女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

栏目:搞笑微小说

阅读(159)

    爆笑逗B的段子荟萃

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  • 1、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

    2、春节了,大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤:和馅儿,擀片儿,包皮儿。和馅儿最关键不能太咸,擀片儿最关键不能太厚,包皮儿最关键不能太长。

    3、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。

    4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”

    5、我发现我不太会买东西,前几天在古玩城买了块精品和田玉,今天让人鉴定了下,结果是假货,世风日下,人心不古啊!我现在想去退货,不知道我那十块钱还能退还我吗?

    6、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

    7、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。

    8、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。

    9、跟老婆异地工作,昨天听朋友说iPhone手机定位很准,于是昨晚就试了一下,定位显示老婆的位置是在一家宾馆,于是我就打电话给老婆老婆在干嘛,她说我在睡觉呀。
    我问在哪里睡觉,她说在家里睡觉啊,还能去哪里?
    事实证明,iPhone手机的定位非常不靠谱,误差太大!

    10、感觉自己是越来越懒了,看个笑话都喜欢捡字少的读。肿么办?

栏目:搞笑微小说

阅读(188)

    把人气到半疯的爆笑妹子

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  • 1、第一次和女友啪完后我问她:“感觉老公怎么样?”
    女友很娇羞,回答说真大。
    我正高兴呢,又听她接着说:“针再大也是针。”

    2、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
    女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
    我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
    她笑笑,说:“看来你是真傻。”

    3、一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。
    男的回到:我也是。
    这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!
    男道:我也是越来越讨厌我自己了。

    4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
    我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?”
    “擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。

    5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”
    我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。
    然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(52)

    爆笑,这波逗B蛮拼的

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  • 1、听人家说冬天洗凉水澡暖和,我就尝试了一下,果然昨晚体温从36.5,洗完澡现在到了38.5。

    2、“美籍华人”有什么了不起的,姐我可是华籍美人!!!

    3、儿子爱撒谎,最常说的谎言是叫我爸爸。

    4、不知道大家发现没有,在寒冷的冬天,连手机的指纹识别都失灵了,只有把手套脱下来才恢复正常。

    5、都说朋友妻不可欺,我果断的决定要和我一铁哥们断交了!

    6、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

    7、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!

    8、今天回家发现老婆又吃错药了,气死我了,明明让她吃毒鼠强,她非得吃灭鼠灵。

    9、泡咖啡最合适的温度是85度,因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度,因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

    10、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(185)

    招笑的逗B,开心离不了你

    发布人:admin

  • 1、房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;
    而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”

    2、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!

    3、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

    4、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

    5、女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜,她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。。。
    我轻轻的拿走枕头边的5毛钱,心想“小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。”

    6、同事:“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受?”
    我:“靠不要脸吃饭的我,真不知道。”

栏目:搞笑微小说

阅读(175)

    逗B是活宝,瞅见就爆笑

    发布人:admin

  • 1、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

    2、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

    3、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

    4、今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。

    5、钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是穷B了。

    6、做为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位以上的银行存款。。。

    7、女朋友上午生气离家出走,我很快就找到了她。
    她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我?”
    我说:“因为我善于发现美。”

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阅读(162)

    醉人的小女子,够汉子们受的了

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  • 1、2货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
    我说:性感呗。
    她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
    我。。。竟无言以对。。。

    2、女孩骑电动车带着男的,遇到红灯。
    男:你能好好走吗?没看到红灯啊!多危险!
    女:尼玛,瞧你那怂样,你TM闯我的红灯还少啊!

    3、当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。。

    4、女:我们分手吧。
    男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
    女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。

    5、我:“帅哥,买一朵花送女朋友吧!”
    帅哥:“不好意思,我还没有女朋友。”
    我:“正好我也没有男朋友,你买了送给我怎么样?”。。。

    6、男:“做我女朋友吧。”
    女:“不!”
    男:“为什么?”
    女:“因为你让我做你的女朋友,那就说明你还有男朋友。”
    男。。。

    7、跟女友出去约会,她团购的都是8人至10人餐,上菜时装作人没来齐的样子,吃完了大声说:说好了都不来,害我吃这么多。

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阅读(110)

    爆损二货男,妹子直瞪眼

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  • 1、恋爱以后,我给女朋友起了个昵称叫“桃子”,她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称,而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天,她威胁我,让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。
    我只好交代说:“我对桃子过敏,每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

    2、女友:我和你妈妈同时掉进水里你先救谁?
    我果断回答:救我妈!
    女友问为什么?
    我说我欠她一条命!
    女友:那你也欠我一条命怎么办?
    我:等下去宾馆还给你。

    3、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”
    男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

    4、一男问女友,“男人最喜欢听女人的那句话?”
    女友说:“我爱你”。
    男友说:“不是,是这句话”,说完男友用力捏了一下女友的屁股,女友喊“啊~~~疼!”
    男友笑着说:“对,就是这句。。。”

    5、昨晚就有个女生问我,说你们男的接吻为什么要摸胸啊?
    我说有三个原因,一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻?三是其实是想摸胸,接吻只是掩饰。严肃点,别笑。

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阅读(125)

    损货男女的刺激性幽默

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  • 1、晚上吃饭的时候我问女友:“你喜欢长得帅的男人吗?”
    “帅又不能当饭吃!”她抬起头看了看我,又害羞地低下头,猛扒了两口碗里的饭说:“但帅能下饭!”

    2、相亲那天,男:我希望我儿子叫你妈。
    女:好啊!白捡一儿子,儿子在哪儿?
    男:我是说我想那个儿子是你生的!
    女:那干嘛是你儿子啊?

    3、今天女朋友给我说:我一个人在家里,躺在床上,好寂寞。
    我说,你去看一下恐怖片,这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

    4、女:你有女朋友吗?
    男:有啊。
    女:看来你是个有钱人啊!
    男。。。

    5、今天工作相对轻松,路过前台时,前台美女说:“你好闲啊!”
    我笑着道:“你舔过啊?”
    。。。我得跑了,这妹子满公司的在追杀我。。。

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阅读(85)

    搞笑逗B又和大家见面了,一起乐乐吧!

    发布人:admin

  • 1、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。

    2、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感!

    3、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!

    4、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

    5、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。

    6、元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,因为春节有七天假。。。

    7、有人说我照片和本人不像,我笑了。我一张照片要PS两小时,要是和本人一样,那我照片不是白PS了吗?!

    8、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!

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阅读(70)

    二货很搞笑,男女囧事多

    发布人:admin

  • 1、男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”
    女:“听说?你听谁说的?”
    女:“你到底听谁说的?!!”
    男。。。
    女:“不说是吧,分手!”

    2、一朋友打电话狂骂QQ客服,原因是QQ的推荐系统,把他女友推荐给他老婆,说你们有共同好友!

    3、仰慕的女神终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处我俩接吻了,由于心里紧张就对她嘴吐了口气,女神推开我便是一巴掌:充气的用习惯了是吧!

    4、女友看到我大学时的照片,说:看你以前身体练的很棒嘛,怎么变成现在这猪样子了!
    我:那是,大学时体力超级棒,还想过要骑自行车去新疆呢!
    女友:那后来呢?
    我:后来?后来认识你了呗。。。
    女友:看来是我影响你远游喽,要不你骑自行车带着我,咱俩一块去吧!
    我狂汗:。。。咱还是饶了自行车吧。。。

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阅读(109)

    爆笑,二货男女二的狠

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  • 1、小伙:“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”
    姑娘:“听说话你是没挨过揍呀!”
    小伙:“吆喝!看不出来你还能打人!”
    姑娘:“打人?杀人我更在行!”
    于是在他们的笑声里,一起走进了宾馆!

    2、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。。。
    十分钟。。。二十分钟。。。
    只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。

    3、男:“我喜欢你!”
    女:“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”

    4、暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。
    终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
    我怒吼着冲上去,打跑了俩人。
    女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”
    我:“做我女朋友吧!”
    女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

    5、女神:你平时都做些什么呀?
    我:我平时就看看书,打打飞机之类的。
    女神:啊?你怎么能做这样的事啊!
    我:开个玩笑,像我这种人怎么可能看书呢。

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阅读(155)

    有人哭有人笑的男女冷幽默

    发布人:admin

  • 1、买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
    我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!
    那店主回了一句:亲,是不是你胸太大,撑断了?
    我。。。好吧,给你好评。

    2、单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。
    老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?
    老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿那个!

    3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!
    男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?

    4、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。
    然后。。。

    5、女问:“如果随便挑,你最想让我穿一次什么?”
    屌丝:“嗯。水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。”
    高富帅:“婚纱。”

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阅读(114)

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