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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

做个逗B,能力和动力都是满满滴
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1、每次跟老爸吵架,他都会丢下一句:“等你到了我这个年纪你就知道了。”,也不知道为什么,我们吵了二十多年,每次我都无法到达他那个年……

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Hold不住,看见逗B就笑爆
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1、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!2、常年在我朋友圈开店……

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囧爆男人的女友、女汉子
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1、前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:……

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幽默乐侃,说的跟砖家似的
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1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放……

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有时侯,生活多么像个笑话
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1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站,讲……

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尽情的吐槽吧,搞笑就好了
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1、如果我英年早逝,我更愿意在早上停止心跳,因为这样就少上一天班。2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠,别瞎关心别人的生活。3、前20多……

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    有点猥琐的冷幽默

    发布人:admin

  • 1、老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。

    2、在飞机卫生间里撸被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。”

    3、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!

    4、那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊…

    5、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。
    男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

    6、晚上和朋友去吃饭,过来一服务员感觉挺漂亮的,遂想调戏她,就对她说:“你长得挺像我舅的外甥的媳妇!”
    说罢她微笑着点头说:“谢谢!”然后就走了,但过了一会儿只见她冲过来说:“你TM什么意思?!”

栏目:搞笑微小说

阅读(145)

    逗B的烦恼是精品笑料

    发布人:admin

  • 1、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断地挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。
    于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”

    2、今天去公共浴池洗澡,有人在池里尿了一泡尿,水都黄了大家都问是谁干的,就是没人承认,不由得感叹现在人真是素质低下,世态炎凉,就TM不能有个人站出来替我承认么!

    3、经常有人问我:你还好吗?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗?你生病了吗?
    我都会统一回复:我就长这样!

    4、作为单身狗,去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭,刚进门服务员就问:“您好,请问您几位啊?”
    我腾就火了,说:“你明明知道我是单身狗,怎么能问几位呢,你应该问几只!”

    5、加班刚回来,就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲啊。啪啪两巴掌把老婆打醒,这么冷的天,怎么不给儿子盖被子?

    6、刚刚街上看到一个乞丐,我看他挺可怜的就给了他一块钱,他说:“我看你挺可怜的,只拿得出一块钱。”

    7、咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

    8、我儿子三岁了,他最大的愿望居然是当光头强!不是不让他当,他长大,还有树吗?

栏目:搞笑微小说

阅读(147)

    一群有口难言的爆囧男人

    发布人:admin

  • 1、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
    一番打扮后,兴冲冲地去了。
    一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”
    我……

    2、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
    窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
    这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

    3、公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
    持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 

    4、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”
    我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”
    刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”

    5、我正在房间里拖地,女朋友看到了,
    夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”
    我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”

栏目:搞笑微小说

阅读(132)

    节操掉光,这世道太乱了

    发布人:admin

  • 1、女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
    女B:知道,长得丑!
    女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
    女B:如果长得帅,就让他色好了!

    2、和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。
    他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”
    我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

    3、女:亲爱的,你真的喜欢我吗?
    男:真的喜欢。
    女:那为什么喜欢我呢?
    男:因为暂时还没有别的选择。

    4、老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?
    女:我勤劳能干!
    老板:勤劳能干也是一个优点吗?
    女:我这是两个优点!
    老板:下午就来上班!

栏目:搞笑微小说

阅读(136)

    搞笑二货男,真会逗妹子

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  • 1、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”

    2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”
    “是我,您是?”
    “你好好想想。”
    “对不起,真想不起来了。。。”
    “你是不是XX年X月X日生的?”
    “是!”
    “不记得我了?”
    “真不记得了,你让我好好想想。。。”
    “别想了,你身份证掉了,还给你。。。”

    3、女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”
    男孩:“那咱们呢?”
    女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”
    男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”

    4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
    到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
    突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!
    帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

    5、女:我想吃巧克力!
    男:我去买!
    …………
    男:买回来了,吃吧!
    女:亲爱的,我想吃黑巧克力!
    男默默的拿出墨镜说:带上它吃!

栏目:搞笑微小说

阅读(171)

    逗B刮来幽默风,笑疯的风

    发布人:admin

  • 1、马上开始降温了,我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人,穿厚点儿,注意保暖,别感冒了!爱我的人就不用穿衣服了!恨我的人,冲个凉水澡冻死算了。。。

    2、女朋友和我分手,说我穷,我艹,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?
    远处:“小李,过来把我这车泊一下。”
    不说了,开奥迪去了。

    3、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?

    4、17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团,公交车上行窃笑出声引人注目被抓,警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她:爱笑的女孩运气不会太差。

    5、早上上班,等公交等了半小时还没来,忍无可忍使出绝招!果然,刚点上一根烟才抽了一口,就远远望见公交来了…

    6、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。

    7、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

    8、同学说婚礼缺少伴郎伴娘,请我去,没想到我去了吸引了所有人的眼光,都怪给我的衣服,黑色西装挺合身的,就是里面的婚纱有点小。

    9、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

栏目:搞笑微小说

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    重量级的搞笑妹子

    发布人:admin

  • 1、男:“你牵过男生的手吗?”
    女:“掰手腕算不算。”

    2、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
    他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”

    3、女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”
    男:“不会的,亲爱的,”
    女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”
    男:“抛不动”

    4、男:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”
    女:“点心?什么点心啊!”
    男:……

    5、女同事抱怨道:“别的女生怎么这么瘦?”。
    我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”
    “为啥啊?”
    我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?” 
    “你别跑,等我用一身的质量压死你!”

栏目:搞笑微小说

阅读(141)

    囧死,这妹子们都够绝的

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  • 1、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。
    到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。

    2、男:“专家说,男女之间,是朋友就不能有性,有性就不能做朋友!”
    女:“难道只能做‘二选一’吗?”
    男:“莫非你希望咱俩之间既有性,又能做朋友?”
    女:“不!我真诚地希望,我们之间既没有性,也不必做朋友!”

    3、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。
    女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。
    男孩:太重,放地上好了。
    女孩:地上脏,我不怕重。
    男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重……
    女孩:放地上好了。

    4、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”
    女神淡淡的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”

栏目:搞笑微小说

阅读(114)

    这些情恋男女都是爆笑逗B

    发布人:admin

  • 1、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”
    男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”

    2、A:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
    B:说说如何复杂。
    A:我同时喜欢这四个女孩,而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
    B:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系?
    A:但是这个高富帅只喜欢我。。。
    B:。。。。。。

    3、男:“我发誓一辈子对你好!”
    女:“真的?”
    男:“嗯!”
    女:“那你愿意为了我死吗?”
    男:“愿意!”
    女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。

    4、“结婚后你会不会有小三?”
    “那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。”
    “那老婆不是我呢??”
    “那你就是我的小三!”

    5、女:你不爱我。
    男:我怎么不爱你了啊?
    女:我指头撞破了你也不帮我吮一下。
    男:那是因为你有脚气啊。

栏目:搞笑微小说

阅读(181)

    搞笑的二货屌丝男

    发布人:admin

  • 1、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神,长得比以前还要漂亮了,只是少了点活泼可爱,多了份成熟性感。
    她对我笑笑,开口说:“好久不见啊~”
    我静静看着他,鼻子一酸,流下两行鼻血。

    2、某男追求一女,女方询问男方工作,男说在市中心医院工作,女方一喜,又问具体什么工作。
    男答:医院里一般医生治不好的病人都由我处理!女方大喜。
    次日她和男一起去医院,刚到医院门口,就见有人向男的喊:快点过来!把那个刚去世的病人送到太平间!

    3、陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。
    聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:“其实我不喜欢男人。”
    然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:“但我喜欢。”

    4、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。
    怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。

    5、男子手里握着一支带刺的玫瑰,手在流血,泪也止不住的流。
    女:“不痛吗?”
    男:“痛!”
    女:“痛为什么不放开手?”
    男:“放开我不白偷了?”

    6、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?
    男:我从不坐公交车。
    女:那地铁你让座吗?
    男:我也不坐地铁。
    女:哦,哎,现在汽油也越来越贵了!
    男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
    女:嗯,走吧,我们去看电影!
    男:等一下,我的自行车还锁在外面。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(108)

    人渣式逗B,搞笑有魅力

    发布人:admin

  • 1、当前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰;人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。

    2、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的,我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。

    3、人都有点贱,越是不能做就越觉得有趣,明知得不到还老想着要。过马路闯红灯,没钱爱买贵东西,还有没事当小三勾引别人老婆男人的,说白了都是因为贱。

    4、从小就被教育要做个守时的人,但仔细想想,如果你是一个守时的人,那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

    5、我不是坏蛋,只不过喜欢捣乱;我不算无耻,只不过有点厚颜;我不是色鬼,只不过没事看看图片;我不是丑鬼,只不过最好不要见面;我不是十恶不赦,只不过有点不良习惯;我不是正人君子,只不过还没人发现。

    6、夏天时候热成狗,冬天降温冻成狗,一照镜子丑成狗,没谈恋爱单身狗,我吐了一口烟:MD好想体验一下做人的感觉啊。

    7、转让半瓶老干妈,月初才买的,正品行货,吃了才一半,里边还有很多牛肉,没咋舍得吃,平常吃完一直放在冰箱里,吃完就拧上盖,外表九成新,只限中国交易,支持支付宝银行卡,价格面议,非诚勿扰。
    最近手头紧,迫不得已。求扩散求转发!联系我是,就说是在笑话集看到的。

    8、又是一个夜晚对于我这种高富帅来说,又是一个激情的夜晚,把车停在人流最繁华的地方,默默的放下车棚,点燃一支烟,依在车边。
    过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神,男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望,这时又有一位美女来和我搭讪:“大哥。。。西瓜咋卖?

    9、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。

    10、垃圾食品都特别好吃,人渣也特别有魅力。

栏目:搞笑微小说

阅读(61)

    幽默逗B,让你笑出腹肌

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  • 1、明明每次去电影院买的都是成人票,为何从来没看过一场成人电影?!

    2、有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说, 我根本不吸烟。

    3、我朋友说不抽硬中华,我问他为什么?他说:太硬,塞牙!

    4、我从小梦想自己有数不完的钱,直到老了才实现,我终于得了老年痴呆。

    5、一天早晨跟朋友微信聊天,我用语音,而她老打字,遂问为何不用语音。她谈谈滴回了一句:没刷牙!

    6、现在的女孩越来越不爱干净了的,都七天不见对面那个女孩洗澡了。。。

    7、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,没别的意思,只是想让你知道:我笑起来比你好看。

    8、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书……

    9、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。

    10、我们的确不该调侃倪大妈,她都五十多岁的人了,知道是什么概念吗?她都已经是个百岁老人了同志们。

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阅读(163)

    就是这么损,不忿也没法

    发布人:admin

  • 1、昨晚大半夜的被一电话吵醒,好像是打错了,是个男的。还没等我说话他就问:老婆,你在哪呢?
    我一生气直接来了一句:她在洗澡呢。说完就挂了,然后调静音继续睡觉了!
    早晨起来我一看几十个未接电话~
    这就对了,你敢让哥睡不好,哥就敢让你睡不着!

    2、小明向球迷女神表白:“虽然我不会踢球,但相信我也能给你快乐!”
    女神幽幽地说:“不会踢球,可以做一些与足球有关的事情啊!”
    “哪些事?”
    “滚~ ”

    3、路上看到一个女孩朝我走来:“请问你是不是学计算机的?”
    我疑惑的点点头,她兴奋的又问:“那你有女朋友吗?”
    我兴奋的摇头:“没有啊,是不是你家电脑坏了?”
    她转身对后面的女孩说:“看吧,我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

    4、A:尼玛,热死了,说着不停在扇。。。
    B:都说胖子怕热,我这么胖也不怕热,你这么瘦小还怕什么热?
    A:你看你那么大的散热面积,自然散热快,我散热面积这么小,能不热?

    5、今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。
    发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜,姐妹进洗手间一出来,原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙,一扭一扭走向前男友,嗲声一叫:佳哥,几天不见你来我们这玩了,现在我们这里全套打折哦。
    她前男友身边的女的一杯水就倒他头上,甩头就走,好狠。

    6、刚刚发了个说说:“老婆怀孕了,好高兴。”
    结果下面好友的回复:
    A:你有老婆了?
    B:男的女的?
    C:充气的也能怀孕?
    D:你确定孩子是你的吗?
    玛蛋,友尽。

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阅读(50)

    逗B爆笑,刚被雷倒,又被亮瞎

    发布人:admin

  • 1、今天去参观岳飞祠,看着岳母刺字的雕像,不禁感慨:这也只有岳母干得出来,亲妈哪下得了手。

    2、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:这不,今儿我买了一个计算器。

    3、以前,驾校有一棵树,自从我老婆去学车就没有了,不说了,送钱去,败家娘们!

    4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害,结果到少林寺打了一圈,连根和尚头毛也没摸着。

    5、为什么去城里生活了一段时间的人,回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”?最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句:“妈,鸡别卖啊”!

    6、我这个人很有毅力,只要下定决心去做一件事,哪怕在中途遇到再多的困难,也要拖延到最后一刻。

    7、驾照真的是太难考了,就在刚才,我在考试的时候,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

    8、我走进图书馆说:“我想借一本关于骂人艺术的书。”
    图书管理员说:“你脑子有病吧?”
    我说:“有没有更艺术一点的?”

    9、越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们,“服务员,打包!”
    “对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”

    10、“一日为师终生为父,老师,我说的没错吧?”
    “滚蛋,警告你别再来纠缠我女儿了,我是不会答应做你岳父的。”

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阅读(77)

    女神女汉子VS屌丝二货男

    发布人:admin

  • 1、一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。
    女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么?
    男:我发誓,我不爱你我就。。。
    女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。

    2、屌丝:今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!
    朋友:你这是表白成功了,为什么还拒绝她?
    屌丝:她说,吃屎去吧!

    3、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”
    我惭愧的说:“我不是。”
    那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”
    从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。
    后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗?”
    我立马一巴掌甩过去,说:“这不是废话吗?”

    4、晚上跟女友打电话,说:“亲爱滴,我想你了。”
    女友:“说说,都想我什么了?”
    “想你变漂亮点。”
    “滚!!!”

    5、女:你跟我谈恋爱,却又去找另一个女孩。
    男:其实我找了两个女孩。
    女:人家脚踩两只船,你TM脚踩一舰队。
    男:没别的意思,我只是想货比三家。
    女:哦,是吗?那我是什么货?
    男:你高雅,非贱货;你贤惠,非骚货。
    女:我问你,我究竟是什么货?
    男:你很贪吃,吃货。

    6、加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。”
    她凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。”
    我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想:MD,当初考驾照要是好好练科二,现在也不用害怕倒不车出来了!

栏目:搞笑微小说

阅读(183)

    逗B耍流氓,跟别人不一样

    发布人:admin

  • 1、最讨厌人抽烟了,尤其是女性,要不然我也不会因为咳嗽,被Pol.ice在女厕所给抓了。

    2、小时候穷,没钱洗澡,我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

    3、小明:警察同志你听我解释,我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的,没想到她喊的是不要停~。
    Pol.ice:你去救人我能理解,可你扛个摄像机这怎么解释???

    4、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”
    啪!!
    “你MB,有撩开看的吗?”

    5、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!
    我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

    6、“哥们,你女友是做什么工作的?”
    “我也不太清楚,她今天是护士,明天可能就是空姐,后天可能是警花,大后天就可能是老师了。”

    7、昨天在江边,有个姑娘要投江自尽,我过去和她说:反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧。
    妹子一脸囧:不同意。
    我说:那你跳吧,一会儿整也一样。
    就这样,我救了这个妹子。

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阅读(61)

    有如此内涵见地,唯熟尔

    发布人:admin

  • 1、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?
    男说:难以把握。
    女友又问:那我的怎么样?
    男说:难以拿捏。

    2、今天逗一女同事玩,逗着逗着她生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊。

    3、天凉了,我开心的跟闺蜜说:“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
    闺蜜说:“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!”

    4、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”
    屌丝:“切,你放几只母猴试试。”

    5、男:“你为什么不愿意去做老师呢!工作稳定又受人尊重。”
    女:“你TM姓苍试试!”

    6、今天开会,老板强调我们产品的创新问题,我突发奇想的问同事:“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便的?”
    同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”

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    瞅见他(她)们,就一通爆笑

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  • 1、男:亲爱滴,亲我一下呗。
    女亲一下。
    男:亲的不够响。
    女再亲一下。
    男:还是不够响。
    女啪的一耳光。。。

    2、女:你干嘛?
    男:去厕所冷静一下。
    女:吃屎是解决不了问题的。。。

    3、男:你TM别逼我,我生气起来连自己都害怕。
    女:你TM生生气我看看。
    男:不行,我怕!

    4、女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”
    我“你最大优点是会持家”
    “你怎么看出来的”
    “百度最新调查显示,胸越大的女人越败家。”

    5、和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。

    6、好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”
    我:“为什么不直接环游世界呢? ”
    好友:“没有房子,哪来姑娘? 不卖房子,拿啥去旅行。”
    我。。。

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    有比他们还不讨女人喜欢的吗?

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  • 1、女友埋汰我说:你长的怎么跟南墙似的,谁见你都得回头!

    2、男:我没房,没车……
    女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
    男很感动,沉默。
    女:你喜欢什么颜色?
    男:我喜欢红色。
    女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。

    3、我:最近都是谁帮我拿的快递。
    女神:是我。
    我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。
    女神:别,以后我不帮你拿了还不行么。

    4、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
    她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
    邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
    一下子又找到了活下去的目标了

    5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了,约在咖啡厅见面,本来准备表白的!女神说我白日做梦!
    我说:“我不白日的,我给钱。。。”
    不说了咖啡都在脸上。。。

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    醉倒女人的爆笑二货男

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  • 1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。
    我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

    2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
    我:“呃,你怎么知道我抹了?”
    她:“这是玻璃桌。。。”

    3、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”
    男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”
    啪。。。脸疼。。。

    4、下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。
    我深情的走过去,问:有男朋友吗?
    美女害羞的摇摇头。
    我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。

    5、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
    女神:“那要不我们交往试试吧。”
    我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”

    6、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
    姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”
    逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”

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