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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

幽默乐侃,说的跟砖家似的
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1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放……

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有时侯,生活多么像个笑话
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1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站,讲……

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尽情的吐槽吧,搞笑就好了
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1、如果我英年早逝,我更愿意在早上停止心跳,因为这样就少上一天班。2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠,别瞎关心别人的生活。3、前20多……

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很无语的高冷小讽刺
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1、结婚那天,老妈严肃地叮嘱我:“你可不能娶了媳妇忘了娘……

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狠幽默,冻人更讽刺
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1、A:“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别?”B:“演唱会门票上千块和电影门票十几块……

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我一生可以有笑容千万,可心却只有一颗
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她是个爱笑的女孩,面对每个人都会笑脸相应。所以他总是犹犹豫豫,一个人在图书馆独喃:她到底喜不喜欢我,可她给我的笑容和别人一样却殊不……

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    嘿嘿,一听内涵就来精神了

    发布人:admin

  • 1、“唉,感觉白龙马登场后,西游记就不好看了”
    “嗯,这就是无马跟有马的区别!”

    2、去某地玩,碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵B了。
    她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。

    3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭,一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
    我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“下班了,能不能不谈工作?”

    4、A问B:知道光速有多快吗?
    B:不知道。
    A:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。。。

    5、据说在某相亲网站上,一男人自我介绍写道:“俺是个粗人,而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。

    6、大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗?
    神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。

栏目:搞笑微小说

阅读(192)

    这伙女人是开水做的,受不鸟

    发布人:admin

  • 1、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?

    2、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
    女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

    3、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
    女友:“给你狗屎你就开饭!”

    4、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”
    女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”

    5、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
    他朋友不同意,说自己怕黑。
    妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”

栏目:搞笑微小说

阅读(66)

    特逗耐笑的高冷男女

    发布人:admin

  • 1、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

    2、男孩:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
    女孩儿露出了胜利的笑容。。。
    男孩继续道:“但是你那么平有什么好挺的?

    3、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
    对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
    我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

    4、暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。
    她:用“小便”造句。
    不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。”
    她:“大便。”
    我:“我长大便立志要娶你。”
    她:“小便”和“大便”!
    我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

    5、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”
    她白了我一眼说:“1万2千米。”

栏目:搞笑微小说

阅读(77)

    爆笑的说,逗B的威力真不小

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  • 1、A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”
    B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”

    2、妈妈对我说:以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
    我异常坚定的回答道:放心吧,有媳妇了我还是会这么娘的~!

    3、研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,智商平均要高出50%!
    经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%!
    饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%!
    爱丟三落四的人更淡泊功利!
    爱睡懒觉的人更具同情心。!
    你要问谁研究的?我告诉你很权威,我研究的!

    4、男孩子一定要记住,如果女朋友总是念叨你没车没房,其实不是真的嫌你穷 ,她只是希望看到你上进,要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。
    所以这个时候你绝对不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝视双眼专注的看着她说:“老子就这德性,谁TM好你找谁去!”

    5、拍卖本人,活不起了!
    7成新,正当年,手续齐全,一点没伤着,到手不用添钱。
    百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干!
    本人下地能挑土,上山会砍柴,会做饭,会洗衣!
    有钱会花,没钱在家!带得出去,能不能带回回来就看你的了。
    有意着欢迎咨询,快递包邮,自己上楼!

    6、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”
    全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”

栏目:搞笑微小说

阅读(94)

    喜大普奔,一波爆强逗B来袭

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  • 1、他说:多年后,你未嫁,我未娶,我们就在一起!
    她说:多年后,你若娶,我若嫁,我们便出轨在一起!

    2、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
    我:“有。”
    表哥:“你呢?”
    我:“没谈。”
    表哥:“为什么?”
    我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
    表哥:“有多失衡?”
    我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

    3、昨天约一女孩去优衣库买衣服,她居然问我:要不要带套套 。唉,现在的女孩都在想些什么东西啊,这TM问的不是废话吗,你说带不带!

    4、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让他显的腿细点儿,我把它肚子搞大了。。。

    5、今天下雨了,一个年轻的女孩在雨中奔跑,我心里很受触动,劝她说:“姑娘别跑了,没伞就找个地方躲雨吧。”
    她说:“躲你妹!你TM别跑,把伞还我!”

    6、本人男,最近恋爱了,老妈让我把对象的出生年月日告诉她,说给这段姻缘算一卦。
    结果没多久老妈打电话过来:“赶紧分了,这要是个男的就大富大贵,可是。。。唉,与你太相克了!”
    我听后大喜:“真的吗?那我们要发达了,他就是个男的啊!”

栏目:搞笑微小说

阅读(195)

    逗B给长假带来更多欢笑

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  • 1、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!

    2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。。。

    3、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

    4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”

    5、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

    6、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!

    7、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
    我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!

栏目:搞笑微小说

阅读(182)

    没羞没耻,没脸没皮的爆冷逗B

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  • 1、火星上有水,并不能代表什么,没有WiFi,光喝水,地球人怎么活!

    2、你们最好别惹我,知道不,如果惹到我,我一个电话过去,呵呵。。。你电话就响了!

    3、昨天去看了碟中谍5,剧情真是非常精彩,我刚看了十五分钟,就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!

    4、想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了。。。

    5、最讨厌堵车了,每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

    6、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

    7、知道什么叫做威慑力,影响力吗?那就是我在群里发个红包:认为我漂亮的领!结果没人敢领,这TM才叫威慑力!

    8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍,别问我为什么,认姓!

    9、听见有人说我疑心太重,我简直不敢相信自己的耳朵。

    10、今天跟朋友看电影的时候,前排有个小孩大吵大闹,朋友很生气,指着他对我说:“那孩子真没家教!”
    于是我走到那孩子面前,声色俱厉地问他:你好,你需要家教服务吗,一对一教学不满意不收钱,考上理想大学不是梦。

栏目:搞笑微小说

阅读(127)

    表现不俗的高笑二货

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  • 1、A:今晚的约会真TM失败?
    B:怎么失败了?
    A:吃好了,喝好了,一提开房人跑了!

    2、A:“大哥,有个人扬言要砍我,怎么办?”
    B:“先下手为强啊,在他砍你之前先砍自己几刀。”

    3、刚才坐地铁上班,三号线站台上俩哥们吵架。。。
    A男:你牛什么牛?我喊一声,你敢答应吗?
    B男:哼,有什么不敢!
    只见A男气沉丹田喊了一声:老公!
    B男石化了。。。

    4、昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。
    嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!
    然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

    5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”

栏目:搞笑微小说

阅读(113)

    爆囧逗B,开心离不开你

    发布人:admin

  • 1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。

    2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

    3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!

    4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。

    5、众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。

    6、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。

    7、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
    老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
    我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
    我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
    这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

栏目:搞笑微小说

阅读(129)

    逗B最爆笑,笑商特别高

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  • 1、“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还生病,一点都不努力,还败光我的家产,你们对得起我吗?!”我低下头,对着自己的身体说。

    2、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!

    3、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!

    4、刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了!以后坚决不和刚刚打,哼!

    5、你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。

    6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

    7、姑娘,让我做你男朋友把,不要问我为什么要做你男朋友,因为我想有个家了,不要问我为什么想有个家了,因为我想有个儿子了,不要问我为什么想有个儿子了,因为老子不想再给人当孙子了,我要当爹!!!

    8、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。

    9、我见青山多妩媚,料青山见我只是又TM一个灵长类!

    10、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!

栏目:搞笑微小说

阅读(191)

    真长见识,多二的男女都有!

    发布人:admin

  • 1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

    2、女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
    她:“你胡说。”
    我。。。

    3、“我后悔当初去买iPhone 5S啊!”
    “为什么?”
    “我捐了一个肾!现在iPhone 6S又要上市了啊!”
    “你可以捐精啊,很赚钱的。”
    “关键是我肾亏啊!”

    4、走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
    美女说:要多少才能免费呢?
    小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
    美女走了。。。

    5、去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
    还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
    然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!

栏目:搞笑微小说

阅读(97)

    一群让你爆笑停不下来的逗B

    发布人:admin

  • 1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!

    2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!

    3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。

    4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!

    5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!

    6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

    7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!

    8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。

    9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(118)

    男女搭配,幽默笑不累

    发布人:admin

  • 1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
    我:“服务员!来双筷子!”
    在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行!”

    2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?

    3、相亲中。
    女:“你有什么特长吗?”
    男:“有钱算不算特长?”
    女大喜:“算。”
    男:“哦,那没有。”

    4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!
    我说干嘛!
    她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。
    她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!

    5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”
    瘦妹子说:“天生的。”
    接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
    胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

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阅读(187)

    爆笑醉人的逗B耍流氓

    发布人:admin

  • 1、逗B的签名:无她,唯手熟尔。

    2、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊!

    3、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。

    4、“第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”
    “你TM把人闺女打了还寻思这玩意?”

    5、男:这啥狗?腿儿也太短了吧。
    女:哦,柯基犬。
    男:磕鸡犬。。。也是,这腿儿那么短,走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊!

    6、公司门口有个卖煮玉米的摊位,下班总会买一根,边走边吃,到家了也啃完了,然后发现玉米芯热热的,硬硬的。。。

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阅读(58)

    委婉搞笑的二货女

    发布人:admin

  • 1、女把男的手机藏了起来。
    男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。
    女:好~
    男:找到了嘿嘿
    女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!

    2、公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
    我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起。。。
    女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说:“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢。。。”

    3、女:你有房么?
    男:一栋海外洋别墅。
    女:你有车么?
    男:一辆宝马,一辆奔驰。
    女:年薪呢?
    男:200万。
    女:妈,你把他让给我好不好。。。

    4、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。
    我:说吧,吃什么能活?
    女友:火锅!

    5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。
    顿时我心里美滋滋的,看着她。
    她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”
    哎呀我。。。

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阅读(67)

    损的很过瘾,笑的更过瘾

    发布人:admin

  • 1、今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了!
    结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!

    2、男A:我长的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和异性的交往能力,为什么我还是没女朋友。
    男B:你家电脑硬件太差,软件再多,机子带不起来,有什么用。

    3、午休时间,和公司的一哥们聊天。
    我:“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
    哥们:“前段时间给我女朋友拿去了,现在分手了”
    我:“那怎么不拿回来?”
    哥们:“都分手了,她用过的东西我不想要了。”
    我看着他,默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。

    4、“给我发两块钱红包,我帮你买个超值的东西。”
    “这么好?转了!东西什么时候买?”
    “已经买了。”
    “买的什么?”
    “买了个教训。”

    5、A:“又换眼镜了?”
    B:“恩,度数又加深了。”
    A:“现在多少度。”
    B:“700度。”
    A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”

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阅读(92)

    有种爆笑叫和逗B在一起

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  • 1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。

    2、男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
    男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。
    你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

    3、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。
    直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。

    4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
    他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子”
    说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!

    5、如果有来生,大王要瘦成一棵豆苗,从不依靠从不寻找,天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香,都是幸福美满的一生。
    最后墓志铭只着一词:“豆毕”。

    6、有次打车,司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?

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阅读(162)

    囧态百出的开心男女

    发布人:admin

  • 1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

    2、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
    听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!

    3、女:“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”
    男:“我去!你怎么知道!”
    女:“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”

    4、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。
    妹子白了我一眼说:看好你儿子。
    我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!

    5、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
    还未说完,她上来就呼我一巴掌说:你TM是不是想骗我走,不想跟我处了。。。

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阅读(61)

    没品有笑的爆二男女

    发布人:admin

  • 1、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

    2、今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”
    我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”

    3、丽丽跟闺蜜正在聊天,这时小明走了过来问丽丽:“我们去开房好不好?”
    丽丽生气说:“你不要插嘴好不好!”
    小明:“好!”

    4、“儿子,你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
    儿子沉默片刻,回答:“也有女同在学!”

    5、甲:情人节又到了。
    乙:是啊。
    甲:这么一年了,交到女朋友了吗?
    乙:还没呢。
    甲:是不是你对另一半要求太高才找不到?
    乙:我对另一半要求不高,就是因为我没钱。
    甲:是啊,现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
    乙:其实我看中了好几个。
    甲:哦?看好了就赶紧追啊!
    乙:可老板打死也不包邮,还有评论说会漏气,不敢买啊。@笑死爹了。

栏目:搞笑微小说

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    男女爆笑,笑出掌声来

    发布人:admin

  • 1、跟女友一阵云雨之后,她满足的抱着我,温柔的说道,还是老公你最厉害!
    我想静静。。。

    2、一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
    完事后,两个人都在等着对方给钱。

    3、男:你喜欢狗吗?
    女:喜欢啊!
    男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!
    女:噢,好啊,什么品种?
    男:单身狗,上过大学那种!
    女。。。

    4、某男晚上睡不着,给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”
    女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”
    男威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”
    女友:“你昨晚不是也找了嘛。”
    男:“你怎么知道?”
    女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
    男:“艹,咱两这关系你还收我钱!”

    5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的!
    小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”
    第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”
    小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”
    “噗。。。”一口饭喷出来。。。

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