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幽默乐侃,说的跟砖家似的
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1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放……

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1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站,讲……

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1、结婚那天,老妈严肃地叮嘱我:“你可不能娶了媳妇忘了娘……

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她是个爱笑的女孩,面对每个人都会笑脸相应。所以他总是犹犹豫豫,一个人在图书馆独喃:她到底喜不喜欢我,可她给我的笑容和别人一样却殊不……

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    没脸没皮的男银泡妹子

    发布人:admin

  • 1、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”
    男:“你爸比你大不?”
    女:“废话”
    男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?

    2、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
    女神:差什么?
    我:差我这个男朋友呗!

    3、男:认识我吗?
    女:不认识。
    男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

    4、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
    B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”

栏目:搞笑微小说

阅读(182)

    这群逗B的境界实在高,笑炸了要

    发布人:admin

  • 1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。

    2、曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太TM难吃了,咽不下去啊。。。

    3、本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

    4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真TM小心眼。

    5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物。。。

    6、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。

    7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放!

    8、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

栏目:搞笑微小说

阅读(162)

    好没节操的一群二货

    发布人:admin

  • 1、坐公交,一熟识的妹子上车, 我拍拍大腿,对她说:“这有软座!
    谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

    2、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。
    老婆:“你怀疑孩子不是你的,那你为什么还要和我结婚?”
    他:“她爹睡我老婆,我睡他孩子他妈!!”

    3、结婚十年了。有一天问老婆你当初为什么选择了我。
    媳妇笑嘻嘻的说:我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。

    4、路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥。
    二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!
    我随口说:那就好!
    二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?
    我:还真忘了。
    二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事。。。

    5、室友带一女孩来宿舍,给了我五十块钱说让我去逛街,回来后女孩已经走了,但是屋里飘散着一股奇怪的味道,问室友,这是什么味儿呀?
    室友贱贱的一笑:笨蛋!这就是爱的味道……

栏目:搞笑微小说

阅读(149)

    爆囧,想破脑袋也想不到

    发布人:admin

  • 1、哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。
    她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。
    我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。
    现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

    2、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,
    我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”
    妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”
    看着妹子远去的身影,我茫然了许久。

    3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了,就说“喜鹊来我们寝室了,这是要有喜事啊。”
    结果下午,他女朋友就打电话给他说怀孕了。
    现在他各种挠头,叹气,抽烟。

    4、刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。
    店员问他需不需要黑纸袋?
    他居然说:“不用,她没有那么丑”
    哈哈哈哈我笑到现在。

    5、前段日子有一哥们女朋友怀孕了,手头没钱,找我借钱,我告诉他:晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他,我当时不明白,现在明白过来了。
    我一个劲的劝他别伤害孩子,这不,奉子成婚了,九个月后果然生了个大胖小子,一家人感恩戴德的谢我。。。
    TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(147)

    爆逗男女,笑你停不下来

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  • 1、约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”
    这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
    刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。”

    2、男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜
    女:不行,我家就一张床
    男:我可以睡地板
    女:睡地板会不会硬啊
    男:我尽量克制。

    3、今天闺蜜生日,我告诉她决定送她一条520克的金项链,她特别不好意思,说自己并不拜金,怪我太破费,还问我是白金的还是黄金的?
    这我哪能告诉她啊,铝合金也是金啊。

    4、在路边招了辆出租车回家,没开出10米,一个妹子拦车要拼车,我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶,
    妹子坐后排,她突然拍了拍我肩膀说:帅哥,等会就说我们是认识的,这样就只给一份打车钱了,下了车我们再平摊车费,怎么样?
    我赞道:真是好计谋!这么厉害的办法都想得到。不过妹子,你这么大张旗鼓的说出来,你是当司机聋啊,还是当他傻啊?

    5、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
    “当然!”
    “如果我要吃屎呢?”
    “那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”

栏目:搞笑微小说

阅读(151)

    内涵系逗B,相当的醉人

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  • 1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过?
    女朋友回答有。
    我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

    2、做人要胸怀坦荡荡,你说我一厂里烧锅炉的,去女工澡堂里试试水温怎么啦,为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了,气得我穿上衣服就走了!

    3、生活所迫,上街摆地摊!可是碍于面子实在是不想去,终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候,我觉得摆地摊真的不错!

    4、顾客:“我要退货!”
    客服:“我们的套套有什么问题吗?”
    顾客:“不是说好的保质期三年的吗?我TM的才用一个月就破了!”
    客服。。。

    5、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
    卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?
    姑娘红着脸说:用。
    大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。
    姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!
    大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

栏目:搞笑微小说

阅读(179)

    极具戏剧化的爆笑男女

    发布人:admin

  • 1、我真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。

    2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?
    我告诉你,我TM想怎么过怎么过!!

    3、长得帅的男人遛狗,女神会说:“哇,这个男森好有爱,好帅哦”!
    长得丑的男人遛狗,女生会说:“卧槽,两个单身狗”!

    4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!

    5、一个人爱你,一定是有原因的。
    如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又遇到骗子了。

    6、甲:如果有人给你五百万,让你的小丁丁变成三厘米,你愿意吗?
    乙:肯定不愿意喽!
    丙:你傻啊,白捡五千万,还能让小丁丁多一厘米,我愿意!

    7、男:亲爱的,对不起,我错了。
    女:我再也不相信你了。
    男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。

栏目:搞笑微小说

阅读(94)

    高冷男女,跟开了空调似的

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  • 1、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑。
    女说。我是很传统的。
    男答:太好了,我也很传统,不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?

    2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去!”
    女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”
    马从山崖跳了下去!
    男卒,享年20岁。。。

    3、快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌:“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办?110上班了没?”
    就当我浮想联翩的时侯,小哥开口了:那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

    4、跟刚交的女友逛街,路遇一小伙跟她打招呼。
    女友红着脸,我严肃地问:说吧!怎么回事!?
    女友说:以前一朋友,交流过。。。
    我:玛蛋说清楚,交过还是流过?

    5、昨天坐火车,卧铺,人很少,一个妹子戴着耳机唱歌,很难听。 我就叫了声:美女,别唱了,让我睡会儿行不?
    这妹子看着我发了一下呆,回曰:行,那你上来吧。
    我。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(65)

    爆笑:这么脑残,活该成为单身狗

    发布人:admin

  • 1、那年暑假,跟着女友和她爸妈去旅游,在车上,女友妈妈晕车,我不加思索的对她叫“阿姨,我有避晕药。。。”

    2、“美女,约吗?”
    “约!”
    “我们先去吃点饭呀!”
    “不去!”
    “那我们去哪呀!”
    “听你的…”
    “去电影院?”
    “不去!”
    “去商场?”
    “不去!”
    “你不是说听我的吗!”
    “你TM能不能说个没有人的地方!”
    “墓地离这太TM远了。。。 ”

    3、第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。
    突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”
    心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

    4、在迪厅跳舞,听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
    女:“那你得八抬大轿娶我”
    男子跑开,一会儿,一个服务员过来了 “小姐,有个先生在吧台大叫说要娶你!!

    5、“昨天相亲怎么样?”
    “有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
    “问你人怎么样?”
    “光顾吃了,没注意看。”
    “活该你单身!”

    6、刚谈了个女朋友,父母离异的, 女朋友和她妈一起过,昨天晚上我送女朋友回家。。。
    刚到她家门口,她妈看见我,热情的对我说:“小伙子 进来坐坐吧!”
    我当时的十分害羞,心想,两手空空去了,很没礼貌,由于太紧张脑子抽风说了句:“不了阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……”
    尼玛,脸被打肿了是小事,我TM的又成了只单身狗。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(156)

    目瞪口呆的爆雷二货,都真有爱啊!

    发布人:admin

  • 1、老公出差晚上发短信问老婆:睡了没?
    短信回复:睡着了。
    老公又问:睡着了还能发信息?
    短信回复:你老婆真的睡着了。

    2、今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。
    这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。

    3、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”
    说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”

    4、今天我同事问我:要是我女朋友毁容了,我会不会抛弃她?听到这句话,当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?
    女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻B么?

    5、我邻居女,谁找她啪啪啪她都答应。有天没有忍着叫问她:你怎么那么随便啊,和谁都可以啪啪啪?
    她:都老邻老舍的,能帮就尽量帮。
    说的好像很有道理。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(123)

    保你开心的一波二货男女

    发布人:admin

  • 1、“我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”
    “我不喜欢你!”
    “你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”
    “我们真的不可能的。”
    “有啥不可能的,我刀都带来了!”

    2、跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”
    她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”
    脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”
    我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。

    3、忙碌一天下班回家。女友说:交给你个任务。去把菜洗了。
    我说,今天经验刷满了,我不接任务了。
    看她脸色我知道完了,我忙说:我准备花钱跳过这个任务。。。
    唉!我的钱包。。。

    4、办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”
    她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”
    另一同事:“你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。”

    5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…”
    “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?!”

栏目:搞笑微小说

阅读(97)

    爆逗女人,颤抖吧男人!

    发布人:admin

  • 1、“如果你男朋友出轨你会怎么办?”
    “顺其自然。”
    “没别的了?”
    “浇桶汽油点火,然后顺其自燃。”

    2、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
    终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。

    3、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”
    “姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”
    “昨晚她不还主动要你手机号码的么?”
    “她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

    4、一对小情侣闹矛盾。
    女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
    男孩无奈地说行行行,让你让你。
    女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。

    5、睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”
    我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”
    她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

栏目:搞笑微小说

阅读(151)

    逗B流氓男,节操早不见

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  • 1、在操场跑步,看一妹子身材不错,在她后面跑了三圈,看她跑不动了,我过去摸了一把她的屁股,说,来追我啊。。。

    2、天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。
    我愤怒的仰头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!

    3、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”
    男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。”

    4、媒人问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!
    男孩说:“大波浪的长头发的!”
    媒人问:“就这一个要求啊?”
    男孩说:“不,这是三个要求!”

    5、《说老王》
    介绍一下俺老王,从小就是热心肠。
    别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。
    不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。
    送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。
    人人都说恨老王,这事也要细思量。
    丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。
    老王从来不用强,为何还能进你房?
    若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。
    劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。

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阅读(121)

    爆损的逗B,损的想揍死Ta

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  • 1、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。
    到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!

    2、女:八嘎!
    男说:哎呦!还会说日语!
    女骄傲脸:我会多国语言!
    男说:那你说个英语呀!
    女沉吟了一会儿,说到:SB!

    3、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
    下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!

    4、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?
    答:注意看路上的标志。
    教练说:回去上网把兰博基尼,宾利,法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!
    我。。。

    5、拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。
    结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
    尼妹。。。

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阅读(92)

    爆囧,明显不在一个轨道上的

    发布人:admin

  • 1、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。
    哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。
    女说:你还有的萌?
    哥们悦:我不猛,有点瘦。
    女。。。

    2、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!
    结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
    结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。

    3、女:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?
    男:何止能摸到肚脐呀,我还能摸到你的胸。。。

    4、小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“亲爱的,我厉害不?”
    我:“贼厉害!”
    男友一脸黑线。。。

    5、我:“来一份过桥米线,加鹌鹑蛋,金针菇,三克油!”
    服务员妹子:“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克,麻油的话你自己放。”

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阅读(104)

    爆笑没节操,笑你话都说不出来

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  • 1、总经理办公室里:“世界那么大,我想去看看”
    “说人话”
    “我女朋友怀孕了,我要辞职。”
    “好事呀,干嘛辞职?”
    “跑路呀!她老公要追杀我!”

    2、一对夫妇的对话,男:“媳妇,刚才爽不?”
    女:“不爽,才十多分钟人家还要吗!”
    男:“那你刚才叫那么大声干嘛!”
    女:“人家第一次紧张吗,老公我还要。”
    男:“好!”
    说着老公掏出了一把钱,走向过山车售票处。

    3、今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦!
    看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,TT就在枕头下!”
    我听到后勃然大怒:“你TM早说啊,我正打算下楼买呢!”

    4、某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。
    侄女说:“姑姑,你脖子怎么回事啊?”
    不好意思的回答:“被狗咬的。”
    侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”
    某女淡定的答:“打了,当时就打了!”

    5、妹纸我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。
    妹纸:“喜欢我?你能为我做什么吗?”
    “我可以为了你做牛做马!”
    妹纸:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”

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    逗B和二货,很冷很幽默

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  • 1、二货朋友问我:“哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”
    我对他说:“可以讨论衣服!”
    这逗B跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?”
    然后就没有然后了!

    2、刚刚在茶水间里听见她打电话说:“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!”

    3、今天,一哥们对我说:“我发现蜡烛对我来说真是神器啊,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激也可以用!”
    我说:“哼,上坟也可以用!”

    4、昨晚跟女朋友手机聊天,约好一起睡觉以后,我不小心在网上发了状态被她看到,她质问我不是说要去睡觉吗,为什么还发状态?
    今天又一次约定了时间睡觉,但后来看到她在网上发的状态,我质问她,她反过来问我不是说要去睡觉的吗,为什么能看到她发状态?

    5、女:“亲爱的,我们玩成语接龙好不好?”
    男:“好!你先来!”
    女:“嗯。。。不可一世!”
    男:“世界末日”
    女:“世界末日算哪门子成语啊?!”
    男:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”
    女:“日你大爷!”

栏目:搞笑微小说

阅读(117)

    直掉眼珠子的爆囧男女

    发布人:admin

  • 1、小姨子生完孩子6个月,今天找老婆去看电影,正好晚上我没事,也跟着蹭电影蹭饭去了。
    看到一半时小姨子说奶胀得难受,我说:“反正影院里很暗,你就挤挤吧。”
    小姨子很难为情,可实在难受就听话做了,这时前排一哥们大喊:“看电影就看电影吧,还玩什么水枪!”

    2、早上坐公交车,旁边坐一帅哥,长得很秀气,于是想搭讪要个号码。
    我:“帅哥你好!”
    他看了我一眼没理我。
    我不气馁继续问:“哥,有女朋友吗?”
    这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部:“来来来,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”
    我……

    3、一哥们长的挺帅的,人呢比较爱开玩笑,前天一块出去玩,路上遇见一长的还行的姑娘,哥们一脸激动的表情上去就问人家,有对象没有?
    那姑娘挺害羞的回答,还没有呢,然后哥们一脸奸笑的表情说道:你没有,我有啊,啊哈哈。。。

    4、“老公,对不起,我们离婚吧。”
    “为什么啊,老婆,难道我做错了什么么?”
    “不是,老公,你对我很好,送我的锦衣我也很喜欢,你在游戏里对我的照顾我也很开心,但是我现实里的媳妇要生了,我要去带孩子了。”

    5、在微信上看到有人发起个活动:敢和你的亲人对视三分钟吗?
    我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。
    她疑惑的看了看我,然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!

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    雷倒男人的一波神女

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  • 1、“美女,你长得好像一个人”
    “你TM说我不是人?”
    “不是,我是说你长得像我前女友”
    “你TM说我会被甩?”
    “不是,是她甩得我。”
    “你TM是说我无情无义?”

    2、跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”
    我说:“当然愿意!”
    然后她说:“那你就放弃追我吧。”

    3、刚才给男友洗了一下脑。
    我:我是世界上最爱你的人。
    他:我爸妈才是。
    我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?
    说的他感动的快哭了。。。

    4、有一次朋友聚会聊天,几个女的在聊到生孩子很痛苦的事情。
    一二货男插嘴说了一句:“不会啊,我觉得生孩子是个愉快的事情呀。”
    然后一女的回了一句:“爽的是你,生的又不是你!”

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    逗B男女,耍起流氓齐上阵

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  • 1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说:这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!

    2、小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图。。。
    小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;
    去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。。。我不得不说女人的第六感真特么准!。。。

    3、我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”
    美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”
     我:“……”
    美女:“然后套出我的号码?”
    我:“……”
    美女:“然后追我?”
    我:“……”
    美女:“最后想和我上床?”
    我:“这个真没有!”
    美女:“那我干嘛要借给你!”

    4、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我,“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不?”
    我答不知道,她说“穿过丛林去看小溪水”....

    5、做梦自己变成一根黄瓜,一美女无比风骚的对我说:“要进入我的身体吗?”
    我兴奋的说好,结果她把我吃了。

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